我身边的家庭教育故事(40- 更新中...)

原文来自天涯社区:http://www.tianya.cn/techforum/content/98/584625.shtml

40．为童年而战
　　　　
　　如果用最凝练的话概括父亲大半生的心路历程，我想应该是——“为童年而战”。
　　爷爷的性格，影响的不仅仅是他个人，而是整个家庭。父亲的童年，早早地体验了人情冷暖、世态炎凉。有一个故事，爸爸说过很多遍，解放初期，农村成立公共食堂，有一年的中秋节，奶奶就差一毛钱，没法去食堂买菜，当时也有不少人旁观，没有一个人肯帮忙，奶奶徘徊在食堂门口，家里是嗷嗷待哺的孩子……
　　可想而知这样的心酸故事对一个孩子内心产生的冲击。而这样的故事，不是一个，而是一串又一串。直到如今，就算大部分童年往事都淡忘了，但父亲依然清楚地记得这些，他之所以舍不得忘却，是因为那几乎是他一辈子的动力来源。
　　奶奶是个极要强的人，她无力改变现实，就寄希望于孩子。父亲读小学，正赶上三年自然灾害，当时人饿得连路都走不动，据说上坡都要拖着牛尾巴。父亲的同班同学都辍学在家挖野菜，别人劝奶奶，这年头活命要紧，还读什么书呀？奶奶大概抱定了“人争一口气，佛争一炷香”的念头，咬牙让父亲读完了小学。这应该是我们这个大家庭重视教育的起点。
　　爷爷年轻时很爱发脾气，虽然我没有向爸爸求证过，但我感觉他很反感爷爷的脾气，特别是他觉得奶奶已经很辛苦、很为难，还要承受爷爷的无名怒火。所以他对奶奶格外好，特别想长大了有本事让奶奶感到欣慰，挺起腰杆做人。
　　父亲十八岁，就挑起了家里的大梁。张罗着盖房成家等一系列事宜，这个过程遇到了不少困难。后来，父亲又通过自学当上了生产队的会计。在这方面，不得不承认他的悟性。
　　奶奶一生辛劳，五十几岁就过早地离开人世。又过了一些年，爸爸到外面去承包工程，遇到不错的机遇，有几年我家比较兴旺，至于到底赚来多少钱，我也不知道，记得我家还买过解放汽车。那是爸爸一辈子最春风得意的时候，他常常遗憾奶奶没有等到这一天。我记忆中，那时候的爸爸常常笑容满面，对我们也格外有耐心。这一段正是我成长的关键期，所以爸爸几乎把他思想的精华全都传递给我。
　　爸爸延续了奶奶重视教育的传统，记得我还没上学，他就买来纸和笔教我写字，他教我写阿拉伯数字，我感觉拐弯抹角太麻烦，就抢过笔让老爸看我的，其实就是在本子上乱画一通。不知道当时的不开窍有没有打击老爸的信心。
　　我印象当中，爸爸承包工程大概有五六年的时间，那是我家最富裕的时候。后来，国家压缩基础建设，爸爸就琢磨着转行。最终他看上了离我们不远处的一个地方，想去探矿开矿。
　　生活在这里另起了一段。此后八到十年间，我家连续投入，没有产出，把家底全部掏空，还债台高筑。其中的艰辛与波折，绝对可以写成一本书。这一段时间，我家的处境跌入了谷底，父亲的心情也一落千丈。这时候恰好赶上弟弟成长的关键期，他就没有我那样的好运气。
　　开矿的事到了山穷水尽的地步，只好停下来。父亲当然是万分的不甘心，也只能慨叹命运不济。这个漫长的过程，对我、妹妹和弟弟，都是沉重的一段。当时我在读大学，又在生病，想起家庭的命运，真觉得无处可走。我总觉得长女为子，关键时刻要有个担当，欠人家的钱终归要还。最后决定跨系跨专业考研，除了自己心中的教育梦想，最直接的原因就是想让爸爸妈妈高兴，让他们看到希望。在那个艰难的时段，我不断鼓励自己：在看不到希望的地方，坚持不失望；在有希望的地方，坚持到底！我在病中创造了一个奇迹，无论是在学校，还是在家族里面，都引起蛮大震动，老爸老妈确实特别高兴。在这样的时刻，老爸感慨万分，他遗憾奶奶没能见证这一天。到此为止，我们一家三代人总算完成了一场教育突围。
　　当我静静地看父亲这大半生的历程，深刻地感受到了他的艰辛和不易，也特能理解他内心的悲苦。他在不断地奋斗，到头来却没能如愿。如果奶奶在天有灵，我想她并不会因为结果而遗憾，他一定会为父亲不懈的努力感到欣慰。
　　从教育的角度看，父亲的经历也颇有可圈可点之处。
　　
　　一、一个人童年缺失的东西，他会花一辈子的光阴去寻找。同样是被人忽视，爷爷和父亲选择了不同的应对策略。爷爷选择退缩，与世无争；父亲则是进取，要改变命运给别人看看。其实，父亲既不在乎吃，又不在乎穿，有钱的时候，也挺仗义疏财的，他在乎的是别人对他的肯定和羡慕。他之所以冒如此大的风险去开矿，就是渴望拥有更多的财富，以此带来地位的提高、力量的膨胀，这不正是他童年缺失的东西吗？
　　二、原动力是把双刃剑。如果说父亲曾经成功过，我想这应该归功于他童年就想要改变的动力；而父亲后来的失败，在很大程度上，也是这股力量的驱使，这股力量反过来驾驭了一个人的命运。其实，父亲一辈子都在为奶奶的愿望而奋斗。
　　三、教育信念的传承。说到教育，我对奶奶和父亲有深深的敬意。我初中贪玩，成绩常常在后五名挂着，高中的时候，好不容易改邪归正了，又赶上生病，接着挂回后五名。其实这感觉非常不好，我身边很多成绩比我好的同学，都找各种理由打了退堂鼓。我虽然对自己也没啥信心，但就是不退，大有不到黄河不死心的顽强。其实，这要归功于奶奶，是她的信念在潜移默化地支撑着我。
　　四、性格的社会传递。父亲反对爷爷，他的性格果然与爷爷大不相同。他开朗，对公共事务有热情，有梦想，不甘愿现状，对小孩子有耐心，也有办法。等到开矿不顺利的这个阶段，我却发现父亲性格深处的脾气浮出水面，虽然没有爷爷那样暴躁，但也容易推卸责任，为小事耍赖。历史是如此惊人地相似，这次轮到弟弟反对父亲，而弟弟又复制了这部分性格。

41．反思对弟弟的教育
　　
　　虽然我还没有做父母的经验，但在弟弟身上，我扮演了一部分父母的角色。
　　弟弟还不会走，我就带着他出去玩，背着、抱着，还让他骑在脖子上，成天在外面耍；等他会走，就牵着他的小手满村子溜达。
　　他大一点，我俩时常合伙挤兑妹妹，弟弟对我言听计从，我忽悠他我们是“铁哥们”，妹妹总是想拉他“反水”，不成功就酸溜溜地对弟弟说：哎哟，大姐给你啥好处了？
　　小时候，弟弟开朗、淘气，也有一点鬼主意。他大约三岁的时候，有一次和妈妈走在路上，他让妈妈闭上眼睛，说是把她领回家。等妈妈睁开眼一看，呵，小东西把她领到沟里去了。
　　弟弟六岁的时候，爸爸开始探矿。我至今记得一件小事情，有一次我们请一个工程师来看矿，他就跑到村口去等着，连玩的心思都没了。我们总以为五六岁的孩子什么也不懂，其实，他在用自己的方式关注家庭的命运和兴衰。
　　回想弟弟读书的过程，在我的印象中，他就没“优秀”过。小学的时候，他的学习成绩马马虎虎，字写得也不怎么样。到了初中，感觉他明显跟不上了。初中倒是有一件事情让他神采飞扬——打篮球。他最喜欢和我说打篮球的事情了，虽然我连前锋后卫都分不清，还是喜欢听他讲，他在打篮球中体验到了前所未有的成就感。从打篮球来看，弟弟其实是个蛮有悟性的孩子。
　　他初中的成绩，已经让我们非常担心。那时候寒暑假我会给他补课，但他一提学习就头大。留给我印象最深的，就是他用一只胳膊拄着头，双眉紧锁，没精打采的样子，说他什么也不吱声，老爸形容他是“霜打的茄子”。那时候弟弟有点怕我，就算再不情愿，也会坐到那里。可是我看到他的样子，也实在是恼火，也常常给他讲道理，但都没什么用。忍无可忍，就疾言厉色地批评他一通。批评过后，依然没有改善，真让人感到绝望。
　　到了高中，学习更追不上了，对于弟弟来说，那三年实在是煎熬。加上我读了研究生，妹妹读了大学，我和妹妹无形中又给弟弟增加了很多压力。谁见到弟弟都会嘱咐他好好学习，向我俩看齐，对于弟弟来说，这真是“哪壶不开提哪壶”。
　　弟弟读高中的时候，我也曾经做过很多尝试，想办法鼓励他，教给他我学习的方法，但收效甚微。有时候，他也打电话和我聊聊学习，我极力让自己有耐心，多鼓励，但发现一次次地通电话，他的成绩还是原地踏步。耐心被消磨殆尽，有一段时间，在电话上弟弟的话越来越少，我的话越来越多，牢骚的闸门一旦打开，就会奔腾咆哮。挂了电话，也觉得这样做很不妥，可当时的我，还找不出更好的办法来。下次通电话，批评的话又一次决堤。
　　弟弟最终没有考上大学，老实说我当时真是掩饰不住的失望。过了一段时间，我慢慢地想通了，弟弟的问题，他自己当然要负大部分责任，但也不仅仅是他自己的问题，我们也都有份。
　　
　　一、过度保护。弟弟是家里最小的孩子，又是爸爸盼望中的儿子，所以爸爸妈妈对他宠爱有加。虽然老爸也知道不该娇惯孩子的道理，但凡事到了弟弟这里，尺度就不自觉地放宽。比如，有一次弟弟没做作业，我规定他做完才能吃饭，最终爸爸心疼他的宝贝儿子，忍不住干涉。最近几年，家里的事情还是老爸老妈张罗，有时候也听听我的意见，却总觉得弟弟做事慌张，不让他参与。前几天劝老爸老妈“退位”，他们还是一百个不放心。我就反问他们：你们能安排他一辈子吗？如果不可以，趁早放手，不摔跟头怎么能长大。保护孩子，本是为了让他少受伤害，如果过度，反倒使得孩子胆小、自卑，在未来的路上面临更多的伤害。
　　二、被忽视的童年。虽然家人对弟弟爱护有加，但他成长的关键期，全家人心情都不好。所以根本没有正面关注过他的喜怒哀乐，弥漫在家里的那种沉重的氛围却深深地影响了他。当时，弟弟还小，见证了家里大部分的艰难时刻，一个孩子哪里懂得调节自己，任凭凄风苦雨的心绪长驱直入。那时候，又赶上我生病，自顾不暇，所以也疏于对弟弟的开导。直到现在，弟弟都特容易情绪低落。
　　三、家境影响心境。弟弟读书的时候，花钱是让他感觉特别为难的事情，特别是一些集体活动，不花吧，好像自己很小气；花吧，又舍不得让父母为难。许多这样的事情，让弟弟觉得抬不起头来，屈辱感特别重。现在回头去想，就算我们无法改变家境，但可以有意识地改变弟弟的心境。艰难困苦的处境，可以让人垂头丧气，也可以让人奋发图强，关键是往哪方面去看。
　　四、同一个父亲的不同侧面。爸爸对我的影响，积极方面比较多，对弟弟则不然。在弟弟成长最关键的那几年，也正是父亲最不顺利的时候。父亲其实是个挺情绪化的人，遇到挫折，情绪很容易低落，做事退缩，爱犹豫，在意别人的评价，总是归因于外力，爱发脾气。弟弟虽然旗帜鲜明地反对老爸，却又在不知不觉当中习得了这些问题。
　　五、探索成绩提高的路径。虽然我从小就表现出对付小孩的天赋，但我不得不承认，在如何克服学习障碍、提高成绩方面，当时的我真是外行。总是让弟弟好好学习，至于如何学习好，我也没有针对性的方案，只能把我的方法复制给他，但总是感觉“猪肉贴不到羊身上”。我之所以忍不住对弟弟发脾气，也不仅仅是他做得不好，其中还隐含着我的挫败感。在弟弟的学习上，我深切地感受到了作为父母“爱之深，责之切”的矛盾心情。正因为这个沉痛的教训，促使我去思考，当孩子在学业方面受阻，他最需要的是什么。
　　六、性格和心情的疏导。现在，弟弟长大了，总体说来，他挺懂事的，是个有情有义的孩子。我呢，这几年也读了不少心理学专业的书籍，加上对诸多教育故事的反思。我放下了从前的立场，不再被挫败感所控制。我发誓不再对弟弟发脾气，未来不敢说，至少最近一两年我做到了。我也终于明白，如果某人或某事能点燃我们的怒火，说明我们心中本来就有怒气。如今，我学会了接受弟弟的全部，无论他的行为如何，都不会再点燃我。我相信他还有很大的成长空间，从现在起，我愿意用我的所学所思，来和他共同面对成长中的难题。我坚信，只要起步就不算晚。

42．恶作剧的往事
　　
　　小时候，二舅对我宠爱有加，等我大一点，他就不再给我好脸色。有一次他说了心里话：小杨杰主意太正，给点阳光就灿烂，要经常“修理”着点。我当时心里还挺委屈——咱是多乖的一个孩子呀？
　　最近偶然想起几件小事，才发现那时候的我确实欠“修理”。
　　大约七八岁的时候，我去大舅家玩。大舅家在山区，在我眼里，那真是一个玩耍的天堂。当时家里还有我表哥和表妹，表哥大我两岁，我大表妹两岁。我们三个在一起，数我鬼点子最多，我一去家里就不得安宁。
　　有一天大舅妈让我们去打猪草。我们三个人领命，拖着一个篮子就出了门。到了山顶上，篮子一扔，就玩起来看，追蝴蝶，捉蚂蚱，采野花……玩到肚子饿了，才想起猪草的事儿，就赶紧忙活着弄猪草，我一看照这速度，我们的午饭肯定泡汤，于是，眉头一皱，计上心来。我就和她俩说，咱把篮子下面放上别的东西，上面放一层猪草，不就可以回家了，先吃了饭再说，管它呢！他俩积极响应，我们就商量往里面放点啥，最后我出了个馊主意，咱把下面放上石头，如果我大舅妈不小心连石头也倒下去，说不定还能砸死头猪，那咱就有猪肉吃了。当时，我们流着口水就往家里赶，三个孩子还不算太傻，快到家的时候才往篮子里装石头，可怜三个小笨虫，费力地拖着一篮子石头进了家门，为了提高命中率，居然还想方设法把篮子放到了猪圈的墙上，真是想猪肉想疯了。
　　大舅妈没那么笨，一把下去，就发现了石头，她那个乐啊，直接就指着我说：肯定是你的鬼主意！我的黄粱美梦，一下子就化作泡影，大舅妈也没责备我们，其实她也没指望我们打猪草，就是找个理由把我们“轰”出去，她好清净一会。
　　这个恶作剧是我的早期作品，那时候还没什么技术含量，到头来还捉弄了自己。后来，咱也尝试着玩了点高难度的。
　　十多岁的时候，有个周末带着一群孩子疯玩，常规的游戏玩腻了，我就琢磨着来点新花样。在院子里环视一周，我的目光停留在唯一一盆盛开的鲜花上。也不知道哪里来的博爱情怀，我就想，这花放在窗台上，只有我们一家人能看见；如果放到房顶上，那过路的人都能欣赏到，都说人往高处走，如果花会说话，它也一定愿意去个高点的地方。我和弟弟妹妹们一拍即合，大家都跃跃欲试。花上房的过程也很简单，我从凳子爬到墙上，让大一点的弟弟爬到凳子上，把花传给我，我再把花放到房上，然后人爬上去，把花放在最显眼的地方。我们那个得意啊，仿佛干了一件前无古人、后无来者的大事，最后，发现高兴得太早了。那堵墙紧靠着房檐一角，上去容易，下来就难了。站在上面感觉房顶特别陡，我一步步靠近房檐的角落，脚底下都发麻，一不留神滑下去，小命不就呜呼了。尝试了好几次都不成功，弟弟妹妹也设法营救我，他们也没什么高招。最后见我实在下不来，就各自散去。我一个人在房顶上凉快了一上午，盼星星盼月亮，总算把老妈盼回来了。真见到她，我又不敢吱声了，她无意间一抬头，发现我在房脊上骑着呢。那错愕的神情，令人终生难忘。老妈真是好脾气，就说了一句话：你这个还愿的货，真是三天不打，上房揭瓦！
　　老妈肯出手相救，我已经烧高香了，乖乖地下来。偶尔抬头，见到那盆花盛开在房顶上，心里还有点小得意。没想到接下来天公作美，连续二十多天艳阳高照，我不敢再上房，眼睁睁看着那盆花蔫了，死了。我想，如果那盆花在天有灵，它一定会怪我一辈子。哎，草菅花命啊！
　　从此，我就总结了一条经验——没把握的事情不能做。后面的这件事情，我就稳扎稳打，大获全胜。
　　十三四岁的时候，有一次在二舅家，我和二表哥包饺子，大表哥到厨房视察了一圈，留下一句话：快点包，我饿了！让他帮忙，他说要复习功课，一转眼和同学玩去了。我和二哥都愤愤不平，发了半天牢骚还不解恨，就想怎么能折腾大哥一把。想了好几个主意，不是不妥，就是不过瘾。于是就让二哥先包着，我去客厅逛了一圈。看到柜子上的几枚硬币，我眼前一亮。光想着怎么捉弄人，也顾不得卫生，就把硬币包进了饺子里。还觉得不过瘾，又找来辣椒和蒜，包了好几个。
　　饺子端上来，我和二哥相视一笑，两个人都悄悄地盯着大哥。那天大哥的运气也真好，他狼吞虎咽的，第一个中奖，“嘎嘣”一声，捂着半边脸，半天说不出话来。我和二哥差点乐晕过去，家人才知道这饺子里面有“货”，接下来全家人都小心翼翼地，像吃地雷一样。那时候光顾解恨了，事后想起来，却有点不忍心，要是把大哥的牙咯掉了，我们可赔不起。
　　一般来说，大人都不喜欢孩子恶作剧，其实，从孩子的角度来说，恶作剧自有它独特的价值。
　　
　　一、善意的动机。以我自己的恶作剧来说，表面看来，其实都挺讨厌的，无论是弄一篮子石头想砸死猪、还是把好端端的花弄到房顶晒死，或者往饺子里埋“地雷”，总是制造麻烦。但从孩子的角度来看，有的是为了好玩、捉弄人，有的是为了达到可笑的目的，或者还有点为别人着想的念头，恶作剧之中总包含着善意的动机。幸运的是，这几次有点极端的恶作剧，家里人都没有疾言厉色地惩罚我。如果老妈当时把我胖揍一顿，今天想起上房的事来就没那么好玩了。
　　二、淘气的孩子心情好。我观察周围的亲人和朋友，似乎有这样一个规律——喜欢恶作剧的淘气包，不但小时候心情相对比较好，直到长大成人，似乎都保持这样的风格。这些人乐观、幽默，信任他人，“给点阳光就灿烂”，还很容易带动别人。其实，这个道理也不难解释，当一个孩子恶作剧的时候，通常是他内心愉悦程度的巅峰。常常有这样体验的孩子，情绪底色自然就明媚、绚烂。
　　三、想象力、创造力的集中爆发。没人把循规蹈矩的事情看成恶作剧，凡是恶作剧，一定是原创的、奇妙的、出乎意料的。恶作剧的时候，孩子没有教材可以参考。完全是靠自己聪明的小脑袋瓜。恶作剧充分调动了一个孩子的想象力、创造力，虽然恶作剧本身也有破坏的力量，但我更喜欢从恶作剧中鉴赏一个孩子想象和创造的水平。当然，过火的恶作剧还需要适当引导。
　　四、性格中的敢作敢当。当一个孩子发起某个恶作剧的时候，他就仿佛在独立运作、策划一个项目，要考虑周全，要选择时机，要随机应变，还要做好保密工作。如此说来，恶作剧是在全方位地发展孩子的能力，恶作剧往往也培养了孩子性格中敢作敢当的因素，难怪很多老人会根据一个孩子童年的淘气指数来预测他未来的人生走向。

43．有一种影响了无痕迹　
　　
　　老妈是个情感内敛的人，每次打电话，我都喜欢逗她老人家：想我没？她的回答永远是不紧不慢外加千篇一律：没想，咱谁也不想……哼，口是心非，我就打趣她：我肯定是你从哪抱来的，算了算了，跟你这“后妈”也没啥好说的，让我亲爹接电话！老爸就会乐呵呵地接过电话，加入讨伐“后妈”的行列。
　　说实话，老妈还真有点“后妈”的风范。据我同学说，她们一离开家，人家那些亲妈就食不下咽，送到几十公里外的火车站，还泪眼蒙蒙。而我呢，老妈能把我送到大门口，已经算抬举我了——还得赶上她老人家有空。就算我离家几千里，走的时候她照样是“恕不远送”。
　　据说妈妈八九岁，姥姥就得了很重的病，行走困难。从那时候起，大部分家务事都是她来做。妈妈十五岁，姥姥过世，她就扮演一个全职主妇的角色，照顾姥爷和两个舅舅的生活。因这样的经历，妈妈从小就很懂事。我想，大概因为她自己很少有撒娇的待遇，对自己的孩子也就没那么娇宠。
　　从小乖巧懂事的老妈，遇到调皮捣蛋的我，算是碰上对手了。我清楚地记得，每次我强词夺理、胡搅蛮缠的时候，心里觉得老妈特别笨，连我都管不了。比如，老妈让我叠被子，我就极尽磨蹭之能事，她把饭都做好了，我被子还没叠一半呢。老妈到房间里来拿东西，每次都用软绵绵的语气催促我，我就觉得特烦。磨蹭本来是我不对，但这些话让我反感，我就试图给不合理的行为找出合理化的理由：我偏不叠，谁让你唠叨我了呢！最后的结果是老妈很生气，但后果一点都不严重——她亲自动手，边叠被子边数落我——死懒死懒的，磨磨蹭蹭，啥也干不好，还不听话……她又催我去吃饭，上学要迟到了。然后，我背着一书包的郁闷去了学校。下次她再命令我，我就继续对抗。从几岁到十几岁这段漫长的岁月，母女俩几乎天天展开这样的拉锯战。其实，我当时心里就想，如果老妈放下手中的活，不说那些唠叨责备的话，而是态度坚决地盯着我，叠不完就不要吃饭，不要上学！就算我有一百个不愿意也会叠完。有几次这样的交手，就不会再挑战她，而且也会养成自动叠被子的习惯。
　　正因为如此，有很长一段时间，老妈是我最不佩服的人。记得有一次和老爸外出，他还做我的工作，说老妈有很多优点，只是平时不大言语，不容易被了解。我以为这只是老爸劝我的说辞。
　　青春期慢慢地过去，我离家也越来越远，不经意间与老妈达成了和解。我们的关系竟然进入了一个全新的阶段，我和妹妹老是在她面前“装小”，还争风吃醋，一会亲妈一会后妈的，老妈话不多，偶尔冒出一句，乐得我们肚子疼，原来老妈如此地冷幽默。
　　令我吃惊的变化发生在最近几年——我的行事风格越来越像老妈！当我意识到这一点，瞪着眼睛问自己：我没学她呀，怎么会这样呢？这是风过了无痕吗？我想是的。
　　老妈一般不会给人留下深刻的第一印象，她温和，话也不多，慢慢悠悠的。在我家开矿这十年光景里，我才见识了老妈的与众不同。按照常理来说，一个家庭处于困境长达十年之久，其中风波不断，作为女主人的她，难免唉声叹气，牢骚满腹，甚至气急败坏。可是老妈呢，依然是不疾不徐，逢山开路，遇水搭桥，行到为难处，也是捉襟见肘，但照样吃得饱，睡得着，不怨天，不尤人。遇到我考上研究生这样的高兴事，她也只是淡淡的欣慰。我总感觉妈妈身上有一种无言的力量，韧劲十足。对别人的好，也是不着痕迹。比如，家里有好吃的，她就给每个孩子留一份，包括叔叔家的孩子，小时候我不大理解：人家未必这样想着你，你何必呢？她也不解释，依然我行我素。对左邻右舍、亲戚朋友也一样，她不在意别人是否想着她，总之她会想着别人。其实，谁的心里没有一杆秤呢！我在老妈的行为中明白了什么叫“将心比心”。慢慢的，我也习惯了买东西让她老人家到处分发。另外，老妈劝人的本领也不一般，没学过心理学的她，常常温言暖语娓娓道来，不知不觉间地就把人给劝好了。
　　一直以为老爸对我影响最大，没想到老妈的特质也悄然出现在我身上。妹妹总结了一句挺经典的话：咱妈的优点都遗传给你了，缺点都被我继承了！
　　总觉得老妈和我之间的教育故事别有一番趣味：
　　
　　一、给孩子飞翔的自由。虽然老妈对我们“来不迎，去不送”，毕竟儿行千里母担忧，我相信她心中的牵挂不比任何一个妈妈少，只是不说而已。这一点对我来说特别重要。如果每次离家，她都悲戚戚的，我就不敢远走高飞。记得我毕业要到南方工作，征求她老人家的意见，她来了一句：去吧，咱不管，有本事去美国！
　　二、碰上个没说明书的孩子。人往往最善于对付与自己类型相同的孩子，比如我对付那些调皮捣蛋的孩子就手到擒来，因为小时候我在心里嘲笑妈妈的同时，也储备了对付这些行为的损招。当然，让我对付乖巧的孩子，更是不在话下。比较吃亏的，就是像妈妈这种从小乖巧的孩子，长大了对治像我这样顽皮的主儿，那真是摸不着头脑。而且，每个孩子的教育难度也不一样，如果碰到我们这样的母女组合，当妈妈的只能现学现卖，见招拆招，不然，就会反被小孩子欺负着。
　　三、言传是失败的，身教是成功的。在言传方面，老妈绝对给我提供了一个反面教材。为什么老妈让我叠被子我会磨磨蹭蹭呢，我感觉是老妈的命令过于繁琐，语气又是软绵绵的，没有军令如山倒的威严，我从其中嗅出了讨价还价的余地。但老妈的行为，确实给了我很多教益。我也曾经有很长时间不顺利，走到艰难的路段，总是想想老妈那种淡定从容，每次都给了我强有力的支撑。她的性格特质，也塑造了我某些方面的独特风格。
　　四、身教的东西不可抗拒。现在，我们讨论教育孩子的方法，比如怎么给孩子讲道理，怎么提高成绩，给孩子报什么兴趣班，其实都是雕虫小技。我当初那么强烈地抗拒老妈，到头来她的性格元素还不是悄然侵入。言传只是冰山一角，身教才是海面下沉默的大多数。家庭教育首先是自我教育，如果想教育好自己的孩子，一定要全面深入地反思自己，把智慧传递给孩子，把局限留给自己。
　　五、对抗的积极意义。妹妹说那句话也有一定的道理。表面上看，妹妹更像妈妈，她几乎学得了妈妈的一颦一笑，而我只是某些特点像妈妈。之所以这样，我想和我们母女之间的对抗不无关系。我对妈妈有一个否定之否定的过程，对她有很多反对和批判，到头来只吸收了她的优点，当然，我也杂糅了其他亲人的优点。而妹妹比较听话，没有这个对抗的过程，就是全盘吸收，包括老妈的缺点，比如情感过于内敛，有点放不开，性格过于柔弱。所以，青春期的孩子对抗父母未必全是坏事，每个人都有局限，这个反对的过程往往也达成了某种超越。

44．催出来的慢性子
　　
　　
　　一凡是一个朋友家的孩子，9岁，读四年级，第一次见到他，感觉他很乖，也很安静。后来和他妈妈聊天，也是一堆苦恼。这个孩子很爱看书，成绩也不错，但就是磨蹭，做作业的时候，中间容易分神，会停下来玩。如果说好全家一起出门，催促他无数次都无动于衷，直到大人开门下楼，他才匆忙去穿鞋穿袜子，嚷着让爸爸妈妈等他。因这个孩子凡事磨蹭，所以家里催促声不绝于耳，实在不行就动手去拉他。
　　一凡的妈妈问我有什么好的招数，我又忍不住披挂上阵，当了一回“狗头军师”。我和孩子的妈妈主要通过网络沟通，两个人的聊天记录有几万字，对每个细节都详加考虑。
　　我隐约感觉，其实孩子未必如妈妈描述的那样，比如她给我举了个例子，去年她们夫妻同时出差，家里只有孩子一个人，那几天孩子自己起床吃早点上学，晚上在托管那里吃完饭自己回家，整个一周都安排的井井有条。妈妈走的时候要求的事情，孩子都非常用心地记，每天按照妈妈说的做。一个八岁的孩子能独自生活一周，是挺了不起的事情，没有人在旁边催，他不是也能完成得很好吗？
　　于是，我就给妈妈“布置”了一个作业：接下来的一个星期，只观察，不催促，记录孩子做每件事情的起止时间。在妈妈给我的记录中，孩子在两个小时的时间里，做了9道题，写了一页练字，还做了一页语文辅导卷和数学辅导卷。孩子中间没有休息，每做完一项，在桌子前玩点小玩意，只是还存在写写停停、注意力不集中的问题。这份记录出来，妈妈自己也认识到，好像孩子做得还不算慢。至于“只观察，不催促”，孩子的妈妈没有完全做到，她说到后来还是忍不住提醒、催促孩子。
　　我感觉这个问题的主要原因在父母身上，为了印证这个猜测，我提出要到她家里坐一坐，观察一下孩子和父母的互动方式。一个周末的下午，我去了她们家里，一凡和妈妈到外面接我，顺便在小区里买了个西瓜，妈妈让一凡提着，在这段不足百米的路上，妈妈提醒了他三四次，建议孩子用手托着西瓜，别摔了。在她家里，我们就是闲聊。我发现孩子真不是一般的爱看书，他看得非常投入，津津有味的样子。我们的话题自然也就转移到孩子的学习和阅读方面，先是说了孩子喜欢看什么书，妈妈让一凡带我看看他的书架。他就找他的书给我看，种类还挺多，自然、地理、历史、故事、悬疑方面的都有。我看完还给他，他放在书架上，妈妈在旁边告诉他摆放的方法。孩子似乎对我们的闲聊也蛮感兴趣，他就边看边听，妈妈又提醒他不要低头，不要在床上看书，一凡先是仿佛没听见，妈妈催了几次以后，他干脆坐到被子上。妈妈试图把他从被子上催到书桌前，直到我走这个要求都没有达成，难怪妈妈有挫败感。
　　我对孩子这么爱阅读很感兴趣，妈妈就介绍怎么培养孩子读书的兴趣，还真是个简单实用的办法。她说孩子不认字的时候，天天给他讲故事，再大一点，就放讲故事的磁带给他听。一凡在讲故事的过程中认识了不少字，对文字的兴趣越来越浓厚，比如走在街上，看见卖馒头的柜子，就问妈妈那上面的字是不是馒头，原来，他认识“头”，因而猜测前一个字是“馒”。他认识了一些字，赶上妈妈没空讲故事，他就自己去看，越看越有趣，就养成了爱阅读的习惯。据说孩子的作文几乎次次是范文，还得过什么奖。
　　听说孩子的作业和作文都保存着，我就很想看看。一凡就很积极地去找，妈妈让他拿一本就可以，他全部拿出来给我看。从这个细节上可以感觉到，其实他蛮希望获得别人的欣赏。他的字写的很工整，作文写的确实很好，比如写过年，并不单单写做了什么，还写了几句过年的感慨，读来很有味道，真不像是二年级的文笔。
　　我在她家大约一个半小时，粗略地算了算，妈妈催促了他七八次，还不算提醒和指导。我的猜测没错，孩子之所以这么慢，其实是父母催出来的。父母催一次不管用，就频繁地催，慢慢地，孩子学会了“屏蔽”父母的催促，催了他好几遍，他才如梦方醒的样子，然后做出一点小改变，平息父母的催促。这个过程循环往复，孩子不知不觉形成了一种惰性，凡事等着父母催，如果父母催得不急，他就认为不必着急，反正他们会继续催的。
　　改变的办法也很简单，就是停止这种父母积极、孩子消极的互动方式，父母不再催促他，和孩子做一个约定，对他提出要求，让孩子学会对自己负责。当然，前提是父母能控制住自己的催促欲望，学会观察孩子，并能判断出孩子的意图。
　　经过了深入的讨论，消除了妈妈心中的顾虑，我们开始设计和孩子约定的细节。我让妈妈罗列出希望孩子做出改进的条目，没想到她居然列出了16条。我们就把这些目标归类，最后我们商定从最基本的生活习惯入手。经过反复探讨，最终的约定要点如下：
　　1．选一个双方都心平气和的时机和他聊聊，告诉他以前做事情慢，妈妈着急，只好催他，拉他，每当这时候，妈妈心里也很不舒服，这里表现出妈妈的真实情绪，同时也要谈到儿子的感受，比如我感觉我催你的时候，你也不开心。为了这样一件小事，弄得咱俩都不开心，这多不值得？
　　2．告诉他上周妈妈曾经作出的尝试，也觉得老是催促他不好，就尝试不催促他，但有时候还是忍不住，因为妈妈是爱他，关心他生活的各个方面。
　　3．告诉孩子妈妈的期望：不用妈妈催，自己按时起床入睡，自己洗澡、准备衣服。如果你能做到，妈妈在旁边看着，就会心花怒放。所以现在约定这个事情也是为了让孩子更开心主动的做事。和孩子探讨一个对双方都有好处的改变：儿子主动，妈妈省事，双方都心情好。
　　4．如果做不到，妈妈还是要有点小惩罚给你——拖地（或者不许看电视），我惩罚你的目的是要你准时，争取不要给我惩罚你的机会哦！
　　妈妈找了个机会把这些要点说给孩子听，孩子同意，只提出了一条，睡觉的时候关掉电视，全家一起入睡，不然他睡不着。这一点我和妈妈之前也想到了，给孩子提条件的机会。另外，还探讨了如果他不同意如何回应。我们预想如果他不同意，先听听他的理由，然后请他出一个方案，可以适当做出妥协，我们的底线是孩子肯做出改变，哪怕一点也行。
　　后面的过程比我们想象的顺利，很多预案都没用上。约定之后，妈妈到9：45提醒孩子一次，接下来不再说什么，孩子会在几分钟后去洗澡，十点钟准时上床，睡前也记得自己准备衣服。有一次妈妈不想关电视，孩子就搬出这个约定，妈妈只要履行诺言。早晨闹钟响了，孩子也能自己起来。
　　过了几天，妈妈向我报告几件令人惊喜的小事。有一天爸爸说感冒了，让一凡去楼下买早点，他居然同意了，之前他是不肯去的。第二天还请他去买，他居然还想着给爸爸妈妈换个口味。第三天孩子主动问妈妈要不要买早点。还有一次爸爸想试试他，让他下楼帮忙买包烟，这个事情之前一凡也不肯做的。没想到他又同意了，爸爸一高兴，就让他把剩下的钱买雪糕，他买了四根雪糕回来。妈妈说他肠胃不是太好，建议他吃一根，留一根，他也同意了。妈妈告诉我，如果是以前，他无论如何都要吃两根，无论讲什么理由，他都给你反驳回去。
　　说实话，看到一凡有这样的改变，我都心花怒放，不要说他的父母了。这个故事虽然看似平淡，但很有代表性，反映出了很多家庭共性的问题。
　　
　　一、对孩子的批评缺乏真凭实据。磨蹭、马虎、注意力不集中、缺乏主动性、爱发脾气、不善于交往，这些是父母常用的词汇。其实，具体到某个孩子，情况千差万别。就如一凡的妈妈，认为孩子很慢，记录下来却发现他并不慢。如果没有这个记录，孩子速度加快了父母也看不到。是父母爱子心切，夸大了孩子的问题。
　　二、调整孩子的节奏感。一个9岁的孩子连续两个小时做作业，很容易疲劳，效率也不够高，而且这样容易导致时间概念模糊，他习惯等大人来安排督促他，所以不会积极地去安排自己的生活。因此要引导孩子形成一个自己的节奏，比如半小时休息十分钟，这样一张一弛，孩子的状态就会很好。
　　三、给孩子犯错误的机会。关于拿西瓜的事情，我事后和一凡妈妈聊过，她担心孩子把西瓜摔了，在我面前丢丑。其实，这个保护孩子的念头，传达给孩子的意思却是妈妈不相信他的能力，害怕他犯错，这样孩子不但容易沮丧，还会变得退缩，挫败感重。其实，犯错误恰恰是学习的好机会，假设那天一凡把西瓜摔了，他就会记得以后拿东西要谨慎，如果事情本身就能给孩子教益，我们何必多费唇舌？
　　四、孩子内心的抗拒。为什么一凡之前对下楼买早点、帮爸爸买烟这样的小事如此抗拒，其实，一凡性格平缓，与父母基本没有激烈的冲突，但他用沉默、拖沓、不服从来表达他心里的不舒服。他后来的改变，也间接地反映了他心情的变化。当孩子不听话的时候，往往也能从大人身上找到原因。
　　五、引入谈判机制。和孩子约定，是我经常用的一招，感觉特别好用，也特别省心，孩子仿佛有了一个独立的发动机，还会制造出很多惊喜来。既然是约定，其实就是一个谈判的过程，允许谈判，就是给孩子充分的话语权，双方提条件的机会均等，其中有反复、有妥协，最终形成一个双方都能接受的方案。

45．不要抹掉孩子的优势　

　　一想到徐杨，嘴角就忍不住上翘45度——他的趣闻轶事可以装一火车。

　　徐杨是我四姑家的孩子，从小知名度就特高。听我爸爸说，如果去我四姑家，到了他们住的那一带，打听我姑父的名字，没多少人知道；如果打听徐杨，绝对是尽人皆知——那时候徐杨小朋友才四五岁！

　　小时候和徐杨在一起玩耍的机会不多，到现在我都不明白，他一个小屁孩怎么就能混的人见人爱、花见花开？也问过他，他说他从小就是在外面玩大的，也不知道咋那么招人喜欢。

　　有些孩子的天分就是让人嫉妒，比如徐杨。他有超好的语言天赋，善于和各种性格的人打交道，从小到大人缘都特别好。徐杨小时候给我的印象很独特——无论何时何地，他都是一脸的轻松自在，一脸的自娱自乐，很平常的话，经他说出来就特逗乐。可惜的是，最逗乐的一次我没赶上。据说有一年的正月，有很多亲戚在我家，吃过饭坐在一起聊天，徐杨不知不觉成了中心人物，大家都拿他开玩笑，他横说横有理，竖说竖有理，大有舌战群儒的架势，一次次逗得全家人哄堂大笑，我大姑奶奶最夸张，乐得前仰后合不说，眼泪都笑出来了。这些人也真是的，光顾乐了，徐杨当时怎么说的，没一个回忆全的，苦了我这个好热闹的人，这不是馋我吗？也难怪他们，这就像听相声，一转述就没那个味道了。还别说，徐杨不去说相声，真是中国相声界的一大损失。

　　不过我有的是机会见识徐杨的嘴皮子功夫。我们这些孩子凑到一起，无聊的时候，就是一个吹牛俱乐部。如果吹牛也上税的话，徐杨早破产了。比如，他某一天煞有介事地对我妈说：大舅妈，你以后要把你们门口的路好好修修啊！我老妈还以为他有啥最高指示呢，他接着往下吹：我长大了，要开个32米的加长林肯车来看你，要是刚一拐弯，咔，给我别住，那我多心疼啊！嘿，说的和真事儿似的，兄弟，全世界最长的林肯车好像才30米哦！

　　其实，如果不抱成见地听徐杨吹牛，就可以欣赏到他瑰丽、奢华的想象力。比如，听说日本自卫队要扩军，徐杨很生气，打算发明一个比原子弹威力大10倍的武器，要是小日本再嚣张，就投过去。他当时才12岁，居然琢磨的都是军国大事。他还说长大了要发明一个特殊的衣裳，可以穿着到太阳上去。这孩子太有才了，天文学家听了也会吓一跳吧。可是，谁敢说永远不可能，哪个奇迹不是源于异想天开呢？

　　说到学习，没太多的故事。他很少名列前茅，但也不会差到哪里去。最要命的是，他从来都是一副无所谓的样子，家里人都觉得他没心没肺，老是唠叨他，说教他，真是“皇上不急太监急”。我想，这大概是他最苦恼的地方。徐杨哪里是闷头听道理的孩子，我就见识过一次，他八九岁的时候，四姑说让他好好学习，不然将来考不上大学。他不急也不恼，有理有据地反驳，最后话锋一转，教育起四姑来了：我肯定能考上大学，而且考个好的，你就把心放回肚子里去吧。我倒是担心你们能不能供得起，你们就攒钱吧！

　　徐杨这种性格还真不多见，这就注定他要承受更多的不理解。家里人出于爱他的良好愿望，总是想把他改造成一个苦学、上进、成绩不好时会愁眉苦脸的孩子，孜孜不倦努力数年，徐杨还是一副怡然自得的模样，真让人气馁。

　　有几个寒假，为了隔绝网吧的诱惑，也为了巩固学过的功课，四姑就把徐杨派到我家做作业。我也有机会全面了解他。他的话很多，我看书，他做作业，嘴老是不闲着。我就沉默地听他说，不搭言，他居然还能滔滔不绝地说下去，我轻轻敲几下桌子，提醒他“做完作业再说给我听吧”，他便开始埋头写作业。除了话多一点之外，我没发现他有太多的问题。老爸一向欣赏调皮的孩子，这也成了我家的风气，所以没人非议他，还蛮佩服他思维敏捷，言语风趣。

　　我这才发现，如果仅仅把徐杨看做一个油嘴滑舌的孩子，那真是大错特错。我猜他的情商一定非常高，虽然他很喜欢开玩笑，但分寸感把握得特别好，让人发笑，但不会让人感觉不舒服。我几乎没见过他生气，遇到不愉快的事情，他也不大计较，从这一点来看，他心胸蛮开阔。他对人对事都有自己的看法，不大在意别人的脸色，也不见他巴结别人。有一次，说起一个亲戚的孩子，他说论性格其实他也不喜欢，但有好吃的好玩的，他还是会给那个孩子留着，遇到受欺负的事情，他也会管——谁让他是亲戚的孩子呢？没想到一个十几岁的孩子会这样辩证地看问题，从此，我对徐杨刮目相看。我从来不掩饰对他的欣赏，我坚信所有的人都低估了徐杨的潜力，因此对他的未来充满期待，

　　当然，我也不是没有担心。他小的时候，我担心他游戏上瘾，另外担心他学坏。现在看来，他的控制能力还算不错。如今最担心的，是怕他浪费了难得的天分，埋没了自己。

　　高一的后半段，他的成绩下滑了不少，前一段时间他告诉我，又追上来二十名。我和他聊到了具体的学习，这一次他真的长大了，他开始认真地审视他的未来。他也认识到，就算自己聪明，也不能落下太多，不然很难追赶。我分明感觉到，他内心的力量在苏醒。

　　一个有个性的孩子，总是能带给我们很多与众不同的思考：

　　　　一、不要抹掉孩子的优势。中国的文化倡导“敏于行而讷于言”，而徐杨这样的孩子恰好相反，往往被认为是光说不练，夸夸其谈。其实，说恰好是他的天赋，要给他足够的空间。如果怕他“不练”，就不让他“说”，势必会南辕北辙。徐杨的缺点是过于倚靠自己的聪明，凡事都没有用到十分的力气，这才是最需要着力的地方。

　　二、重视孩子的内在。如果看表面，徐杨只是一个爱说爱笑、没心没肺的孩子。其实，通过一些细节，可以感受到他内心的庄严。他重情义，有责任感，有主见，他会去思考严肃的问题，也有天马行空的想象力。如果看到他的内在，就会对他有一份深深的信任和期待，而不是试图改变他、纠正他。

　　三、让孩子了解自己的天分。与生俱来的东西，本人往往浑然不觉。而交往能力、心态、个性、创造力，又不在教育体系的考核范围之内，孩子往往不懂得发展自己的优势。所以我会很认真地告诉徐杨，不要埋没了自己，鼓励他保持自己的个性，同时也让他明白，因为他不像别的孩子，所以会承受更多的非议，这也是成长的代价。徐杨也感慨，遇到事情着急也没有用，可是不着急却又被贬为“没心”。其实，这种举重若轻的气度，正是他成熟的地方，他小小年纪，就跨越了情绪的纠缠。

　　四、做一个让孩子佩服的人。对于一个有主见的孩子，讲道理往往成了辩论会。最洒脱的办法是执着地栽培自己，成长为令孩子佩服的人。教育就变得极其简单，随便几句话，就会有四两拨千斤的效果。

我身边的家庭教育故事(持续更新中……)  (2008-11-7 11:6:1)