我身边的家庭教育故事(持续更新中……)

 原文来自天涯社区:http://www.tianya.cn/techforum/content/98/584625.shtml

1.缘起
　　
　　
　　 在我五岁的时候，发生了一件事情，深深影响了我。从那时候起，我懂得关心小孩子的心情和感受，这给了我丰厚的回报，在之后的若干年里，我成了家族里的“孩子王”，我并不“统治”他们，而是带他们疯玩。孩子都喜欢我，最高的记录，我一次带17个孩子！每当放假，我家都像个儿童乐园。
　　 后来，我发现这些儿时的经历深刻地影响了我的未来。我大学念的是师范专业，但不是教育方面的。但我被教育的力量所打动，跨系、跨专业考研，复习了100天，考取了北京师范大学教育学院——这是我人生最惊心动魄的一次三级跳！因为当时有很多不利条件，没有一个人相信我会考上，包括我自己。是梦想创造了奇迹。
　　 研究生毕业以后，本来有机会到一个很一般的大学任教。因教育学是实践性很强的学科，我之前就最痛恨那些空谈的老师，所以我不想做个误人子弟的教育工作者，最终放弃了这份有诱人假期的工作。我到了一个CN级教育刊物做了编辑，这是一段很特别的体验，我学到了很多东西，但我心里的那个教育梦想还在。
　　 某一天，忽然看到了一则令我心动的新闻：家庭教育指导师认证已经在京启动。仿佛我一直在等这个消息，心中是无法形容的激动。此后，一直关注认证的事情，终于成了首批家庭教育指导师。我那时候才感觉到，这是我一辈子最想做的工作！
　　 目前我已经全职做家庭教育咨询，很多案例让我痛心不已。哪个家长不爱孩子呢？为什么到头来爱变成了伤害？当然，更多的是不满意，不如愿，又不知道问题出在哪里。
　　 我想把我经历过的，见过的，咨询过的故事零零散散地写出来，对我自己来说，是个回望和总结，说不定也会对看帖的人有益处呢，如果是那样的话，我会很开心哦！！！
　　 看过了留个脚印吧，好让我这个“懒人”有动力将它们写完。
　　 呵呵……

2．五岁的故事
　　
　　
　　 父亲是家族的长子，父亲这一辈还是按家族的序列排行。我的亲叔叔和堂叔共六个，姑姑也是六个。
　　 我是家族里的第一个孩子，这个位置注定了我得到很多特别的爱。
　　 我出生的时候，一个叔叔结婚，另外一个叔叔和姑姑还都没成家，加上爷爷奶奶，我们这么多人住在一个院子里。
　　 小的时候，家里人多，争着抢着和我玩，也很娇惯，现在想想那时候其实很“欠揍”，后面我会提到。
　　 五岁的时候，有一次缠着姑姑和我玩，她有事情，就让我出去和那群孩子玩。当时他们大概正在玩一个警察抓小偷的游戏。那时候家里都没电视呢，孩子都在外面玩，很容易动员起庞大的队伍。我印象中当时可能有三五十多个孩子在一个空场上疯跑。那种欢乐的氛围感染了我，我很想玩，就混进去和他们跑。
　　 我当时五岁，又瘦弱。很快就被发现，最先反对的竟然是我的小堂叔——他只大我两岁。他大概嫌我像绊脚石，不带我玩，也不准我跟着跑。他恐吓我，驱赶我，在那么多孩子面前取笑我是“小麻雀”，我难过得不知如何是好。我躲在一剁矮墙的后面，看一群孩子疯跑疯闹，他们多快活啊！那伤感的体验我一辈子都忘不了。
　　 我心里朦朦胧胧地在想：小叔叔，你不知道我很难过吗？如果你们嫌我小，不带我也行，就让我跟着跑也好啊。如果你怕碰倒我，告诉我在边上跑也可以啊，我会听话的，可是，你为什么不和我玩呢？为什么吓唬我？还在那么多孩子面前羞辱我？
　　 之后很久我都为这件事情绪低落，我那时候还太小，还说不清楚自己的感受。家里那么多人都没发现一个孩子的心事，那是我第一次不愉快的体验。
　　 因早早有了被排斥的体会，我就想，以后要是我在跑，有更小的孩子要加入，我一定同意。我会照顾他，或者让他在边上跑，总之不会像小叔叔那样做。反正我不要让别的小孩子不开心。
　　 之后，我的弟弟妹妹、堂弟堂妹、表弟表妹陆续降生。最后我们自己形成了一个很大的游戏圈子，在一起玩很多年，发生过很多开心有趣的事情。因这些孩子很少有同岁的，玩游戏就有参差不齐的感觉，所以我们分组时候都是大小搭配，尽量照顾到所有孩子的感受，让每个孩子都从游戏中获得快乐。你相信吗？我真的就做到了这一点。当时不觉得什么，现在，我自己做了教育咨询才发现，一次带十几个孩子玩，并能保证友好相处，让每个孩子都感到快乐，其实蛮有难度的。每当想起，心里都会偷偷得意五秒钟^_^
　　 五岁的故事和后面的经历，让我坚信如下的理念：
　　 一、就算再小的孩子，都有自己的情绪和体验，千万不要因为没发觉，就当一切都不存在。不要随意地批评和责备孩子，哪怕是生活中出现频率最高的、最习以为常的话——“你怎么这么不听话？”、“我说你你没听见啊？”、“再不乖就没人喜欢你了”……孩子比我们想象的更稚嫩、更敏感。爱孩子，就慎重地说每一句话。
　　 二、每个孩子都可以从积极的方面调动。我身边的大人都奇怪，你这个小人儿怎么就能让孩子言听计从呢？我当时也说不清。我对孩子很乐观，我相信他们内心有善良和积极的东西可以激发出来，不像大人那样，总觉得孩子都是不听话的捣乱分子。我坚信就算他们把事情做砸了，但都有一个良好的初衷。
　　 三、每个孩子的感受都需要得到尊重。那些大大小小的孩子，高矮不一，性格各异。玩的时候，我总是留心所有孩子的表情，如果发现谁被冷落了，我就会想办法创造机会让他参与进来。孩子虽小，但也很懂得领情，知道我对他好。
　　 四、玩耍是一所最好的学校。我一直很庆幸生长在农村，虽然那时候没有好的经济条件，但大自然是最好的老师，一群孩子在天地间疯玩，上山、上树、上墙、上房，下河摸鱼，用最简陋的玩具，玩出尽可能多的花样。孩子们喜欢我，是因为我最能玩，和我在一起，总有新奇的体验，当然，也会有恶作剧什么的。

3.欠揍的小屁孩儿
　　
　　 欠揍的小屁孩——这是说我自己呢，当然，主要是指两三岁到四五岁的我。
　　 那时候一大家人在一起住，我是最主要的开心果，宝贝着呢。最宠我、最放纵我的，要数奶奶，她是我的第一靠山，爷爷紧随其后，是我的第二靠山。
　　 先说说一些欠揍时刻吧：
　　 睡觉：夜已经深到不知几点了，我从睡梦中醒来，哇哇大哭，我要找奶奶。爸爸妈妈当然哄我说爷爷奶奶睡了，明天早晨再找，我说啥也不行，哭得个惊天动地。没多久，奶奶打发姑姑过来问，这是怎么了？听说我要找奶奶，奶奶在那边的窗口喊：赶紧抱过来！于是，我成功地转战到奶奶屋里继续睡。这个把戏我不知道重复过多少次，有时候是在爷爷奶奶屋转战到二叔的屋里，有时候一夜就转移两次。我一哭，一大家人就别想睡消停。最欠揍的是，我当时已经有了记忆，我恍惚记得当时心里在想：我再哭大声点，爷爷奶奶就会过来抱我！
　　 吃饭：现在姑姑还常常取笑我，说我小时候最能折腾人。那时候我吃饭要在碗上堆个“小山”，喝粥要满到往外溢，吃饼要最大的那一张，而且不能掰，要不我就哭给你们看！而且我吃饭的碗是专用的，我现在还记得，是一个绿色带花的小瓷碗。当时虽然住在一个大院里，但分三处开火：爸爸妈妈、二叔二婶、爷爷奶奶老叔老姑，我是游民，但不论“游荡”到哪里，都要用我的绿瓷碗吃饭。有一次二叔不小心将我的碗打了，呵，这可成了一个大事件，我无论如何都不吃饭。最后，竟是二叔专门坐车去市里买了个碗——车费够买好几个碗的！这事二叔“耿耿于怀”好多年。
　　 玩耍：我的玩简直是为所欲为。想要什么，不给的话，就没完没了地闹，直到答应我为止。还不让别人说，比如，我有一次扯着背心裹住膝盖，二叔只提醒了我一句，我就哭起来，一定要让奶奶打二叔一下才行，奶奶没办法就真“打”了二叔一下，长大了才明白，那是做给我看的。还有一次，我玩腻了，一定让奶奶背着我，但奶奶当时有气管炎，身体很虚弱，邻居都说不能背，我就是不依不饶，最后奶奶还是背了。那之后半年，奶奶就去世了，现在想来，这件事情最欠揍！
　　 奶奶去世，是一个重大的转折。那时候我才五虚岁，还能记得奶奶葬礼的情形。我当时还不大明白，最宠我的人走了，我最硬的靠山不在了。没有奶奶撑腰，其他人就不那么惯着我了，我也乖了不少。紧接着，妹妹出生了，到了夏天，妹妹才几个月，家里没人带孩子，我就成了妹妹的保姆，似乎一夜之间长大了。
　　 因为我撒娇耍赖的时刻，已经有了记忆，还朦胧记得当时的心理活动。所以我现在对小孩子的哭闹特别有免疫力。
　　 我心里清楚的很，小孩子哭，除了饿了、困了、身体不舒服或者受伤，最常见的就是把哭当作武器，逼迫大人就范。这个时候，如果像我奶奶一样，不加识别地支持，就会越来越娇气，凡事都要挑战规则，很难缠。
　　 后来，我再遇到像我当初一样欠揍的小孩，当他提出不合理要求，不论怎么耍闹，我都不会答应，心里还很得瑟地想：你玩的把戏，姐姐我几十年前就玩过，哼！倒也不会真的揍他，我向来反对武力解决问题。小孩子的招数有限，让他都使个遍，如果他见怎么都难以达到目的，才舍不得那么多眼泪呢……

4.看电视的较量
　　
　　
　　 我在表哥家和曼曼玩，她真是可爱。曼曼如今2岁3个月，两个月前，她很爱发脾气，不如她的愿，就哭起来看。
　　 我刚见到她的时候，她脾气正暴躁。比如，她喜欢看《天线宝宝》和《猫和老鼠》，看的时候，很靠近电视。我们当然心疼她那双美丽的大眼睛，就劝她坐到沙发上，妈妈通常会讲看电视的危害，她哪里听得进，在她2年多的生命里，又哪里懂得近视眼的痛苦。我就采取了进一步行动：挡住电视，指令就五个字：回到沙发上！她一看，哭了起来。其实，哭只是她的第一步，如果我让开的话，她立刻就收住哭声，不再为我浪费半颗眼泪，这个办法她已经驾轻就熟，对付姥姥和妈妈尤其有效，谁知道我根本不吃这一套。她见我依然无动于衷地站在电视前面，迅速使出第二招，放声大喊：姥姥……姥姥……，满腹委屈，楚楚可怜。姥姥应声从厨房出来搭救，见现场的架势，知道姑姑是个说到做到的人，姥姥知难而退，临阵倒戈，劝曼曼说：坐到沙发上去，姑姑挡住电视，也是为你好！曼曼立刻意识到敌我力量对比发生了重要变化，她根本听不见姥姥的劝说，横下一条心，使出第三招：自力更生！她顾不得酝酿眼泪，眼神满是愤怒，试图推开我。她身高不足我的二分之一，体重不足我的三分之一，这注定她不可能获胜。
　　 连出三招都受挫，没有别的办法，只好回到第一招：我哭，我大声地哭！
　　 她当然有哭的自由，我并不制止她。
　　 哭到没趣，她认输了，不情愿地回到沙发上。
　　 估计她心里很恨我——接下来的一个月里，她常常对我说：不要姑姑！
　　 但看电视的喜悦很快就冲淡了刚刚的不愉快。这个不愉快也自有它积极的价值：跟姑姑较量，赢不了；听姑姑的要求，有电视看。
　　 她的情绪慢慢舒缓开来，似乎忘了这件事，但她分明记得，后来又经过了一两次这样的较量，她认同了我的做法。偶尔忘记，只要我挡住电视，什么也不用说，她立刻扭着小屁股跑回沙发上，样子超可爱。这份默契让我颇为得意。如今，她学会自己放碟看，每次操作完，都迅速地跑回沙发上。
　　 一个孩子可以这样有“记性”，我挺吃惊，心想，她那美丽的大眼睛可以不被眼镜遮挡了吧。

5.“治”好了表妹的失语症
　　
　　
　　 我是个公认的疯丫头，每年暑假，去姑姑家玩，他们年年种西瓜，忙的时候，我就去看瓜。姑姑和姑父经常逗趣说：你吃的瓜比看的瓜还多！
　　 每年的寒假，因为我最能闹腾，妈妈就派我去二舅家过年，我在那儿过了七八个年。二舅是高中老师，那些年在一个镇上的高中教书，他非常喜欢小孩，二舅家有个小姑娘，孩子长到两岁的时候，话都说全了。有一次，大舅家的表哥带她出去玩，回来发现孩子莫名地就不说话了，最开始以为她不想说，也没当回事，时间久了，发现她不会说，这回舅舅和舅妈着急了。舅妈很纳闷，不断地寻找原因，还真被她找到了。原来是小表哥带她出去，他自己贪玩，没在她身边，当小表妹在一家的大门口玩耍时，里面出来几头牛，其中一头从表妹的头上跳过去的。我现在一想这场景还觉得心惊肉跳！
　　 表妹失语了半年多，我去过年的时候，发现她能听懂，但只用眼神和别人交流，有什么要求就去拉别人的衣角。舅妈和我说过好多次，怕孩子成了哑巴，她说她老家的一个堂妹就是这样变成哑巴的，当然也有乐观的人劝她，再长大一点就好了。
　　 有一次，我们在整理照片，表妹也在旁边看。舅舅告诉她，这是姐姐，就听她在唇齿之间似乎发了“姐”这个音，但没出声。舅舅眼前一亮，让她再说一遍，她无论如何不肯，舅舅也就不再勉强，这事就过去了。可是我却忍不住琢磨这个细节，她既然能在唇齿之间说出来，再努力一点不就能发出声音来，得想个办法！
　　 这时候我十二三岁，在家里已经“领导”好几个孩子了，所以我形成了这样的思维习惯，总是爱琢磨小孩。某一天，心中灵光一闪，我有了主意。
　　 我带小表妹出去玩，回家的时候，我快步进院，守住大门，不让她进。对她说：你说个“姐”，才能进来。她当然不说，很为难。我就假装要关大门，她不让，这样在门口僵持了很久，她被逼无奈，居然说出了“姐”字，我热烈地夸奖她，然后再去守住屋门，同样的把戏再来一遍。最初的几天，这个僵持的过程非常艰难，小表妹也确实为难到了极点。“姐”字练习了几天，就熟练了，舅舅和舅妈当然高兴。就由着我“折磨”小表妹。之后我再换别的字让表妹说，一切都容易起来。
　　 就这样，“治”好了表妹的失语症。我现在也不确定，如果不强迫表妹说，后果是不是真像舅妈说的会成为哑巴。
　　 现在再想起这个过程，把那么小的表妹拦在门外，还是蛮心疼。不过这是我那时能想出的最好的“馊主意”。前几年，旧事重提，舅妈说要不是你，这孩子说不定会是哑巴，可是你不知道，当时你让孩子一道关一道关地过，我在屋里是眼泪直流啊。

6.“群魔乱舞”
　　
　　 有一年端午节过后的星期天，雨后初晴，空气清新，我带十来个孩子去山上采野花，所有的孩子一起动手，不一会就采了一大束，我们乐呵呵地回去，找了个大瓶子插起来，正得意呢。忽然有人来报信：可不得了了，你大奶奶过世了！是意外，我们都没想到。
　　 我让妹妹带着这群孩子在家里，我去看了大奶奶最后一眼，并在那边做些力所能及的事情。快到中午的时候，我回去给这些孩子做饭。
　　 刚进院，就见妹妹的表情不对，她拧着眉头很不耐烦：你快看看这些孩子吧，说谁也说不听！
　　 我进屋一看，呵，那场景只能用“群魔乱舞”来形容：房间里只要他们能拿得动的，都成了玩具，包括枕头、枕巾、毛毯、沙发垫、瓶子、剪刀、螺丝刀之类的东西，正互相打着玩呢，见我进来，都楞在了那里，面面相觑，手里还拎着那些东西。房间里乱到了极点。
　　 我来个先声夺人：哎哎哎，三天不打，上房揭瓦，都反了是吧？我环视了一周，孩子的眼神里只有尴尬，没有恐惧，他们知道我不会打人。
　　 我见到脚下扔着一块枕巾，就拍拍离我最近的小孩的肩膀，指着那块枕巾问他：这个是你扔的，对不对？他摇了摇头，我继续问：那你告诉我，是谁扔的？这个孩子现出了为难的神色，我知道他怕“供”出同伙，别的孩子怪他，也怕我责怪。我提高声音对所有孩子说：既然已经玩了，我也就不责怪你们了，现在最重要的是谁拿的东西，谁把他放回原位。我再问身边的孩子，他指了指另外一个小哥哥，我又和颜悦色地问那个孩子是不是他拿得，他点头承认。有了这个开端，其他的孩子也就没了顾虑，最后所有的孩子都确认好自己拿的东西。
　　 在复原位之前，我先做了个检讨，这个事情也有点怪我，是我没有说清楚家里哪些东西可以玩，哪些不能。那我现在来告诉你们吧：枕头、枕巾、毛毯不能玩，这些是睡觉时候要用的，不能弄脏，弄脏了就得洗，你们还是小孩子，洗不动，就得大娘来洗，你们舍得累着大娘吗？孩子们摇头。我继续说，剪刀、螺丝刀这些东西，很容易扎到人，无论是扎到自己还是别人，都很疼的，所以要小心，不能当玩具玩，如果你想用，要和我说，要是不小心剪掉个手指头，那可麻烦啦！我故意说得夸张，孩子们笑起来，气氛也跟着轻松起来。最后，我告诉他们哪些东西能玩，但玩过之后要放到原来的地方。
　　 接着我让每个孩子把他拿的东西放回原位。有了刚才一番说辞，他们干的很麻利，我也忍不住夸奖，哎呀，你看陶然，别看人小，干起活来还真是认真，比原来放的还整齐；你们记忆力都不错嘛，谁也没放错哦……然后，我再让所有的孩子比较一下，整齐好还是杂乱好，约定以后不要把房间弄得那么糟糕，他们都同意了。
　　 我还有花招：我刚才说不批评你们，但没有说不惩罚你们哦！这说法有点狡猾的嫌疑。我想，不要让他们有不愉快的情绪，但也要让他们记住教训。我的惩罚是一动不动坐20分钟。我让孩子们围坐成一个圈，规则是可以说话，可以挤眉弄眼，但不可以动，正对着的两个孩子互相监督。最小的孩子才五六岁，枯坐20分钟肯定有困难。我就边做饭，边讲《阿里巴巴与四十大盗》的故事给他们听。
　　 就在这时候，我们的老爷爷过来拿东西，进门一看，吃惊不小。他怎么也不能相信，我居然可以让一群淘气的孩子一动不动地坐在那里。经他一宣扬，我会带小孩的名声就传播开来。
　　 我带孩子玩了这么多年，也弄坏的不少东西，搞了很多恶作剧。我和大人不一样的观点是无论怎么小心，弄坏东西都不可避免。所以不能老是拦着、防着孩子，而是要将东西分类，哪些可以动，哪些不能动，哪些要经过允许，给孩子足够的活动空间，孩子心里清楚了，反倒更好。

7.我是懒人我怕谁？
　　
　　
　　 在我们的亲戚圈子里，提起“懒人”的名号，那真是无人不知，无人不晓。这真是个令人难为情的帽子，可它在我头上停留了十几年，而阴影似乎一直都在。
　　 这个称号的发源地是二舅家，我年年去过年，每天早晨我和小表妹都起得晚，二舅天性顽皮，充分发挥他做语文老师的优势，编了一个“懒人歌”。戏称我是“大懒”，小表妹是“小懒”。我当时哪里想到，这调侃会毁了我一世英名，所以根本不记得原文。
　　 当然，也不全是二舅文学才华惹得祸。坦白地讲，我的确不勤快。
　　 有时候我会绞尽脑汁地想，我是怎么一步步地变懒的呢？
　　 五岁之前不说了，奶奶过世不到半年，我就要天天哄妹妹。等妹妹大一点，我又哄弟弟，转眼就到了十几岁。等弟弟也可以独立玩耍的时候，我和妹妹都到了可以干零活的年纪。
　　 这里要特别交代老妈、我和妹妹三个人的性格。老妈属于心地善良、性格温和、不会发脾气的人，妹妹很像妈妈，也很乖。我呢，就完全是一个淘气包，满脑子的馊主意，没有点手段的大人根本“镇”不住我。这是一个奇妙的组合，某一天，如果妈妈临走布置点家务活给我俩，两个人一起做的话，我肯定是蜻蜓点水，时间久了老妈觉得不公平，就每人一份，结果是我连“水”也不点。老妈回来就算很生气，也发不起脾气来，又没什么高招制服我。我越来越不把老妈的命令当回事，大不了批评一通，玩才最紧要。妹妹每次都做得很好，总受到表扬，凡事用进废退，她做家务的本领越来越高，我违抗命令的本领也渐长。
　　 后来，老妈失望透顶，干脆直接让妹妹做。当然，这其中还有个原因，就是老妈属于谨慎型，她让我做点事情，总忍不住在旁边指挥，把每个步骤都交代好，我特反感这一点。而我逆反心理又重，有段时间洗碗连打了两个，她就反复说“你干点活就要工钱”，我心里想：那你找不要工钱的去吧！
　　前文已经说过，我暑假去姑姑家吃瓜兼看瓜，寒假去二舅家过年兼捣乱。用二叔的话说，我是“二分钱买个茶壶——就嘴好！”在姑姑和舅舅家混了那么多个寒暑假，几乎不做家务，就靠这张不闲着的嘴，照样混个“人见人爱”。
　　 说句不腰疼的话：我是缺少实习机会呀！
　　 懒到这份上，还理直气壮地散布歪理邪说，着实有点欠扁。其实一个故事可以有很多层面，我上面描述的，是别人眼里的我。
　　 我爱玩耍，爱挑战权威，喜欢创造性地做事情，这不假。每次妈妈拿我没办法，就一遍遍批评我懒，且逢人便说。我呢，表面上一副无所谓的样子，甚至还故意表现出“我是懒人我怕谁”的嚣张，其实我心里很不舒服，这些话给了我一个糟糕的暗示：我不是个好孩子！我很想做得好一点，但因做家务本来就少，常常做得不够理想，妈妈就会表现出失望情绪，这时逆反心理支配了我，反正都是失望，干脆不做。可当真不做，我心里又责备自己。这种做与不做的冲突，折磨了我许多年。
　　 我很想改变自己，有时候下了很久的决心，某一天突然行动，把家里的每个角落都收拾的很干净。我的性格是除非不做，做就一定做到最好。这时候我就特期待爸爸妈妈夸奖我，但他们常说的一句话却是：哟，今个太阳从西边出来了，懒人也勤快了一次！现在想来，这句调侃中也包含着夸奖，但因为我太反感“懒人”，就以为他们在讥讽我，后面就不想做了。这样，妹妹和我的性格就往不同的方向发展了。
　　 如果时光再回转到12岁，我愿意学做所有的家务。因为不会做家务，导致的连锁反应是：被奚落——内心冲突矛盾——消极的心理暗示——无助和无能的感觉——执行力差——极其不爱做作业——眼高手低。这给我日后的学习带来很大的困扰，我是付出了相当多的努力才克服了学习上的障碍，生活中的我，似乎还是懒人一个。只是从我考上研究生以后，大概是“一俊遮百丑”吧，几乎很少有人再提起。话怎么说都有道理，我甚至摇身一变成了正面典型：你如果能把书念好，像某某某那么懒也有资本！我晕！
　　 后来心理学的书念多了，才豁然开朗。妈妈和我的表达都是典型的“心口不一”：妈妈的心里本来是失望和无助，表面上却是一味地责备；我心里本来是反感和伤感，表面上却是嚣张和无所谓。我们都遮掩了内心最真实的东西，所以没有达成真正的沟通。
　　 说了这么多，我并不是责怪老妈，其实我也给她出了蛮多难题。只是想表达出一个“坏孩子”心中的“好动机”。
　　 有了这样的心路历程，我对小孩子就有了如下的原则：
　　 一、就事论事，从不翻旧账，不说责备的话。我解决某一件事情的时候，比一般的父母更严厉，更坚持原则，从来不被孩子的脾气和眼泪打垮。但一旦事情解决，就永远过去，不再提起。说句心里话，我喜欢自己的这一点。
　　 二、过程和结果二选一。以洗碗为例，刚学做事情的孩子，很难做到不打碗、也不出别的纰漏，又洗的很好，总是要交学费的。如果我来教一个孩子洗碗，我先告诉他方法，然后就放手让他去尝试，无论用什么办法，只要洗干净就可以。就算打几个碗，那也是意料之中的事情，孩子还能从中总结经验呢。
　　 三、读懂孩子真实的心声。遇到调皮的，或者像我一样有特殊“口碑”的孩子，我总是试图穿越种种行为的迷雾，去寻找他心中真实的愿望和良好的动机。最后，我总能得到这样的结论：每个孩子都是好孩子！

8.谁说我们不爱做作业？
　　
　　 有一次去老婶家玩，见她余怒未消的样子，一问才知道，原来是因为8岁的小弟弟陶然成天盯着电视看，不肯做作业，要威胁动武或真的动武才有效。
　　 陶然是公认的又聪明、又淘气的孩子，我很喜欢他的精灵劲儿，常常带着他玩。
　　 我想，他贪玩也是真的，但不至于为了作业每次都乌烟瘴气地闹一顿吧？临走的时候，我让老婶告诉他们，第二天去我家做作业。
　　 第二天一大早，我们还在吃饭，他和姐姐就每人抱着一本作业来“上班”了。我留心观察他，发现他今天比往常拘束一点。他平时到我家，从来不闲着，这摸摸，那看看，总得研究点什么，这次他虽然也和我们开玩笑，但倚着沙发没动。看来做作业这件事情还是给他造成了些许压力，他可能怕做作业，也可能怕我旧事重提批评他，或者在众人面前说些让他难堪的话。
　　 这样一分析，我心里就有了主意。吃完饭，收拾停当，我就看其他几个孩子玩游戏，绝口不提做作业的事儿，但我眼睛一直瞄着他的动向。他开始还是拘谨地看，慢慢就放开了，开始给双方出点子，这小东西聪明着呢。玩到热火朝天的时候，我冷不丁问他一句：哎，你到我们家来干嘛来了？他一愣，迟疑着回答：不是你让我来做作业的吗？我拍拍额头，故作醒悟状：哦，把你作业拿来给我看看吧。
　　 他找了作业，我翻看了几页，不停地慨叹：好容易啊，真简单，这个我会做，不就是16+9吗，等于25，来，把笔给我，我帮你填上。我伸手去要笔，他迟疑着，我又重复一遍：你的作业很简单，我会做很快的，做完了我带你去玩，可以吗？他又迟疑了几秒才说：不可以！我追问为什么，他说：因为……因为那是我的作业！——绕了半天圈子，我等的就是这句话！
　　 “哦，你还知道这是你的作业，那为什么要妈妈打你才做呢？你要知道，打人也是很辛苦的，妈妈也很累哦！再说了，明明是你的手和脑袋瓜懒，最后却惩罚了你的小屁股，你说它冤不冤？”我这么一说，还把他给逗乐啦。我接着问：今天要不要我打你呢？他说不要。我继续和他约定：那你自己来说，今天要做几页？因没有预想的批评和难堪，他心情大好：我做10页！这孩子，太激动了，寒假作业总共还不到40页。我趁机表现了我的宽宏大量，还不忘给他戴个高帽：5页就可以啦，上午3页，下午2页，累坏了我的陶然弟弟怎么办？上哪找这么听话的弟弟去？他更美了。
　　 又和他谈了两件事情：我先圈了他作业上的几个字，告诉他这几个写得很好，我喜欢，今天的作业也争取都写到这么漂亮好不好？他答应了。另外，告诉他不会的可以问我，我不会批评你。
　　 他开始做了，还挺认真。我大声吆喝那几个玩游戏的孩子：哎，你们小点声，去别的屋玩，人家陶然要做作业了，看人家这字，比三年级孩子写的都漂亮。他做的过程中，我看了他两三次，每次都夸他一两句，看得出来，他心里美着呢！那股认真劲儿，确实让人喜欢。遇到他写的不好的字，我会这样说他：哎哟，这个“赵”字的腿也太长了，把邻居家的门都踢坏了，咱还是重写一遍吧！他咯咯笑，很高兴地把字改了。
　　 问他要不要休息，他说不累，做到一多半，我让他休息了一次。他刚要往外跑，我把他叫了回来，让他猜猜我为什么叫他，他猜了几个，终于猜对了：作业和笔乱扔。我对他讲这样做的危害：作业乱扔，要是被哪个孩子扯去折飞机，看你拿什么给老师交差？再说了，字写得这么好，老师都没机会看了，多可惜呀！他自己将作业和笔整理好，放在一个角落，我趁机和他约定，让他每次记得这样做，我不再提醒。
　　 他玩一会，就主动回来做作业。上午的作业做完后，我拿着他的作业到处展览，每个人都夸他做的全对，字又漂亮，他收获了满满的成就感。
　　 之后，我就不太操心了，不会的时候帮帮他，最后把把关，每天找他的优点夸几句。他做的好极了。最后，我特意让他妈妈看作业，谁说我们不爱做作业？你得给陶然“平反”哦！他妈妈也承认，作业确实做得很好。
　　 陶然做作业的那天上午，妹妹挤眉弄眼地打趣我：你行啊，三言两语就把陶然给忽悠住了，让干啥干啥！其实她只说对了一半。因为：
　　 一、从细节了解孩子的心理。我从他的表情和肢体语言，猜出了他的心理状态，这才是最重要的。
　　 二、让孩子自己认识到利害关系。之所以绕那么大个弯子，就是想让他亲口说出“作业是我的”，这比直接给他讲道理有效得多。
　　 三、从孩子的利益出发。让他认识到，认认真真地做作业，是对他最有利的事情，不但没人打他，还有人夸他，做的过程还可以收获很多成就感，这样他就会为了自己的利益主动去做。

9．让孩子体会真实的后果
　　
　　 琳琳是一个朋友家的孩子，13岁，他小时候父母就争吵不断，后来终于离异，他、母亲、外婆、舅舅一起住。听说外婆也经常唠叨他。他喜欢养热带鱼，有时候一个小时静静地看鱼游来游去。有一次他为一点小事和外婆发生了争吵，他竟然动手打了外婆。妈妈吓坏了，怕出什么事情，就搬回自己的房子住。
　　 我有段时间住在这个朋友的家里，他们母子几乎天天吵架，都是小事情，比如为了早晨要不要吃鸡蛋，或者为了穿长袖还是短袖的衣服，孩子会歇斯底里地大喊大叫，妈妈被他折磨的一点办法都没有。
　　 有一次我从外面回来，妈妈告诉我两个人刚吵完。琳琳躲进了卫生间，在里面乱打乱敲，用淋浴的喷头到处喷水。原来是有一瓶沙拉酱，琳琳打开吃了一点，那天他发现沙拉酱已经发霉了，就和妈妈说了这件事情。妈妈只是感叹了一句“哎呀，可惜了，才吃了一点点”，琳琳把这句话理解成对他的责备，大声对妈妈吼道：我又不是故意的！妈妈赶紧向他解释，但他坚信妈妈是在责备他，他坚决认为自己没有错。没想到这么一句话就引发了一场“战争”。
　　 许多类似的事情让妈妈感到很崩溃，不知道如何是好。过了一会儿，孩子气也消了，大概也觉得自己的行为有点不妥，就去和妈妈搭讪：妈妈你在干什么？妈妈和颜悦色甚至有点讨好的语气：妈妈在做菜，做你最爱吃的青椒炒牛肉啊！
　　 刚才还是阴云密布，一下子就变成了晴空万里。两个人都像没事的人一样。
　　 事后，和妈妈聊天的时候我问她：你有没有觉得自己的行为不妥？妈妈很吃惊：我还做得不妥吗？我已经够容忍他的了，你看，他那么不讲道理，我都那样温和地对他。
　　 我帮妈妈分析这个过程：问题就出在你的温和上，你想，你只是和颜悦色地感慨一句，孩子就理解到责备上去了，这说明他极度敏感，害怕别人的批评，他在理解你的意思上有偏差，这是需要找个合适的时机告诉他你本来想表达的意思。他为了这样一句话暴怒，到卫生间里搞破坏，等他过来搭讪你，你的表情和语气告诉他：再遇到这样的事情，你还可以这样发脾气，可以搞破坏，妈妈不会怪你的，这是你的本意吗？
　　 妈妈反问我该怎么做，他的情绪已经坏到极点了，难道这时候去惩罚他吗？我给她出了个主意，再遇到这样的事情，采取冷处理。用你的行为和表情告诉他，你生气了，他这样做你很不开心。让他看到自己行为引起的真实后果。
　　 后来又遇到了一次类似的事情，孩子还是老办法，发够脾气感到内疚主动过来搭讪，这回妈妈没理他，沉默地做自己的事情。妈妈上班前给孩子留个纸条：你为一点小事情这样和我发脾气，我很不开心，很难过，希望你以后不要这样了。冷战了一天才缓和下来，之后妈妈很认真地和孩子解释了这件事情的来龙去脉，告诉他自己的想法和感受。
　　 经过几次类似的事情，孩子的脾气控制了不少。
　　 类似的事情几乎每家都有，只是没有这样激烈罢了。其实，是大人的反应塑造孩子的行为，孩子身上的问题，不应该全算到孩子的账上，也要反省一下，是不是许多事情没有让孩子体会到真实的后果，一味地妥协，反倒模糊了可以做与不可以做之间的界限。

10．谁懂我心伤？
　　
　　
　　 小胖是我一个远房表哥家的孩子，大约七八岁的时候，父母离异，母亲回到了遥远的老家，从此断了联系，他和爷爷奶奶生活在一起，父亲再婚。
　　 每当想起他，我总是心疼到想哭。
　　 他四五岁的时候，我见过他一次，那时候她还在妈妈的羽翼下幸福地成长，谁会想到他的命运面临如此大的波折。那时候的他，很开朗，有种锐气，他自称脑袋瓜比谁的都硬，要和每个人“顶牛”，我们都很配合地输给他一次，他好骄傲，仿佛自己真是天下无双。
　　 离婚的事情怪我表哥，听说我表嫂特别亲孩子，临走的时候，哭得死去活来，孩子抱着她的腿不放，那场景真是不忍设想。因我表嫂的娘家在非常远的地方，直到现在，都没再见面。
　　 孩子13岁那年的春节，去我家住了一个星期。他长高了，但最大的变化还是表情，他变得很腼腆，眼神飘忽不定，总是小心翼翼的。没用一天，我就和他建立了“深厚的友谊”，我离开一会，他就到处寻找。当时我姑姑家的小表弟也在，和他同岁，两个孩子形成了强烈的反差。
　　 小胖很敏感，如果我看他，他很快就能感觉到，报以浅浅的微笑，而小表弟则不然，眉飞色舞、滔滔不尽，几乎不在意别人的眼神。小表弟每天就想着怎么好玩，而小胖则凡事替别人着想，比如他会帮忙做家务，很有眼力劲儿，吃饭的时候，他会把自己跟前的菜夹给对面的人，吃水果总是照顾到每个人。他总是能让人很舒服，可这与年龄不符的周到背后，又藏着多少心酸和心痛呢？
　　 春节的时候，家里热闹的很，我们姐妹总是跟老爸老妈撒娇耍赖，弄得他们哭笑不得。可我深怕这团聚的气氛，这温馨的场景，惹起小胖的心事，就格外留心他。虽然别人都不知道我有这一层想法，但小胖很快就感觉到了，他太缺少母爱，所以格外在意每个对他好的人。
　　 一个星期后，他和我一起去了市区的二舅家。有一天我要去看同学，想带着他，和同学说好了，也和他说了，但最后舅妈提醒我，正月带小孩去玩，人家要包红包给他，这不好。我把这个原因解释给他听，他很理解，说等我回来。
　　 那天下午我到家的时候，见他睡着了，过了一会，他醒来，和我说肚子疼。问他什么时候疼的，他说中午。再问他怎么不说，他竟然说想等我回来再说。我找来些药给他吃，细问才知道，他有肚子疼的毛病。见他坐在沙发上，用手捂着肚子，表情平静，眼神空蒙，真是好心疼。天有些暗了，屋里没开灯，我恍惚看见有晶莹的东西滑落，仔细看看，是眼泪……他的表情依然平静，眼神依然空蒙，他的心思在哪里？是不是跨越万水千山，寻他的妈妈去了？
　　 后来，让他到床上趴一会。外面传来炮竹声声，节日的喜庆还在，可是，谁又知道，有个没有妈妈的孩子，在独自承受着肚子疼呢？我的思绪也跟着他的眼神飘走了，他妈妈在哪里呢，如果她知道孩子肚子疼都不知道和谁说，她会多难过？母子连心啊，每个日日夜夜，那个失去孩子的妈妈又是怎么熬过来的呢？这几年孩子都经历了什么，没人的地方，他一定哭了一次有一次，不然怎么会习惯于用一张没有表情的脸来挡住所有的委屈和孤独呢？可他的眼神却泄露了一切，毕竟还是个孩子，他能承受多少？可是，他什么不得承受呢？我多希望他像小表弟一样，眉飞色舞、滔滔不尽，可是，就算他疼到那样的地步，还是强忍着，你哭诉一下也好受些啊……
　　 我再也忍不住，谎称去厕所，跑到大门外嚎啕大哭，我永远忘不了那个寒冷寂静的晚上，我对着暗蓝的天空说：老天，你对我小侄子好点不行吗？
　　 格外疼惜这个小侄子，有时候也怪表哥，既然把他带到这个世界上，为什么如此忽略他的喜怒哀乐呢？
　　 每时每刻，都是深深的祝福，但愿他们母子有团聚的一天。

12.孩子会树大自直
　　
　　
　　 都说每个孩子都是天使，可天使又是怎么坠落人间的呢？说起这个话题，心情好沉重。
　　 当我身边这些孩子小的时候，觉得每个孩子都特可爱，有优点，有过人之处，仿佛每个孩子长大不当总统，也得当个总理。
　　 天随人愿的事情毕竟太少，但仔细想来，不是天妒英才，而是父母和亲人没有足够的准备和能力去培养一个英才。
　　 随便说几个例子，先说我叔叔家的两个孩子，大的是个女孩，从小就特懂事，招人喜欢。她大概三岁的时候，生了一次急病，住了几天院，开了些药回来。她每天自己主动提醒该吃药了，还煞有介事地数每样药有几粒。后来有一次给她开了中药，她很怕喝，就让我们所有的人都走开，她自己留在厨房，呵呵，我好奇心重，还是从门缝偷看她。她对着那碗药看了一会儿，深呼吸，闭着眼“咕咚”、“咕咚”就喝下去了，我看着都好心疼。还有一次许多孩子在我家院子里捉迷藏，喊声震天。却发现她在房间里做作业，专注极了。我爸爸都看不下去了，说你快去和他们玩吧。没想到她却说：我今天的作业还没做完呢，做完了才能玩。我感觉这个孩子的自觉和自控能力真是超好，她学习的事情从来不让妈妈操心，再大一点就自己做早饭上学，让她妈妈睡懒觉。
　　 她的弟弟就是前面提到的陶然，出名的淘气包，但聪明，还特会说话，属于人见人爱型。他有很多“英雄事迹”，比如去小朋友家玩，两个小屁孩把人家的一麻袋废纸全点着了，引发了一场小型火灾。邻居批评他淘气，他就伺机报复，最后被他逮住机会，把人家越野车的车胎和备胎的气全放了，你能想象着急出门却发现车胎全部没气的气急败坏。淘气归淘气，但这个孩子很大器，什么都不放在心上。我老爸对他的评价是：有勇有谋！
　　后来的事实证明，对这些孩子的好评和预测，都是理想，理想如果没有付出足够的努力就变空想了。如果顺其自然，就落入了现实的轨道，天使坠落人间的大片，天天有，年年有，且代代相传。
　　 先说叔叔家的妹妹，在学校人缘还不错，但到了高中之后，成绩一直不高不低，到了高三，竟然说懒得学习，偏科，怕辛苦，高考的分数很不理想。当然，这也不能全怪她。孩子的妈妈从小不管她的学习，她自己也承认，不知道怎么管，她爸爸也一直在外面忙着赚钱，经济条件是不错，但在她成长的过程中，特别是初高中阶段，她成长的关键期基本没有父母的参与，没有发现她渐渐暴露出来的问题，更不要提有针对性的引导了。
　　 淘气包小弟的问题暴露得更早，刚上二年级老师就拿他没办法，老师批评他一句，他接一句，一来一往地和老师说起了“相声”，把同学逗得哄堂大笑，把老师气哭。发生过多次类似的事件，最后学校找到家长，无奈之下，把他转到了私立学校。在那读了两三年后，这个毛病确实克服了，但人变得很蔫，放假就在家里看电视，完全没有了从前的精气神和生龙活虎的样子，不知道那所学校是怎样管束他的，老实说，我还是喜欢那个淘气精灵的陶然。
　　 再说小表妹，小时候有一些小错误，舅妈总是给她打圆场。她随便编个谎话就可以出去玩上几个小时。我很了解小表妹的弱点，曾经多次提醒舅妈，要让她学做些家务，主要是要让他有统筹安排的能力和吃苦耐劳的精神，不然到高中很难适应。甚至我还参与其中，教表妹自己整理书架、整理衣服，她做得很好，又教她自己洗内衣和袜子，可看到小表妹动手，舅妈就着急：哎呀，水很凉啊，一会我来洗吧。事后我问她：你洗就不凉了是吧？这时二舅妈会检讨一番，但下次她还是忍不住代劳。小表妹的成绩从初二开始下滑，到了高中完全提不起来，干脆谈了三年的恋爱，高考落榜。
　　 很多孩子都有他特别的禀赋和气质，但还是那句老话：千里马常有，而伯乐不常有。
　　 孩子小的时候，很容易把孩子的潜力当实力，顺其自然，掉以轻心，以为天才一转眼就可以长大；等发现走入了误区，想有所改变，却为时已晚。——看了太多这样的悲剧，现在身边仍然有人在重复昨天的故事……
　　 真的爱孩子，就该早点明白这最浅显的道理：如果能树大自直，还要园丁干什么？

12.再也不能这样活！
　　
　　
　　 这个故事的精彩只属于大为一个人，故事的高潮，我只能一笔带过。
　　 大为是大姑的儿子，他的姥爷和我的爷爷是亲兄弟。我们两家相距不远，小时候就经常能见面。十一二岁的孩子，逐渐重视身边的友谊，我们开始勾肩搭背地在一起玩，似乎从那时候开始，亲情之外，友情开始萌芽。
　　 大为初中读得一塌糊涂，连参加中考的机会都没有，他在学校也还算乖，只是听说有次同学之间玩笑开过火，他用力过猛把人家的头打破了。
　　 书没得念了，爸爸妈妈也很失望，就让他顶着烈日去地里干农活。那寂静的旷野，那炎炎的烈日，那无言的土地，是最好的老师。他第一次明白，那些苦口婆心的道理，并不仅仅是唠叨，这片土地，将是他今后工作、生活甚至埋葬的地方。那一刻，他觉得命运再没有悬念。
　　 他后来告诉我，他沉默地干了一个多月的农活，心里有个声音越来越坚决：再也不能这样活！我要读书，我还有梦！
　　 那年八月底，他向父母表达了继续读书的渴望，反对声一片。我爸爸倒是主张给他个机会，我也这么想，我们一起成了少数派。但谁也没想到大为读书的念头如此坚决，9月1日早晨，他什么也没带，就徒步去了学校。因没有参加中考，他只能去读职业高中。后来他告诉我，那天他心中是多么忐忑，他怕家人把他追回去，连大路都没敢走。姑父无奈之下，只好让他读读看。
　　 可以想象他当时承受的压力，家里人试目以待，而他的基础——用他的话说是“根本没基础”，学的又是畜牧专业，将来怎样还不知道。他没有别的路可走，只能背水一战。
　　 我们本来就很要好，加上我支持他读书，再加上我高中也不顺利，我的经历本身就给他很多激励，我们之间的友谊在那一年得到升华。当时我读大学，我们常常通信，讨论的内容无非是对未来的憧憬、互相勉励和具体的学习方法。
　　 我们的信都写得很长，那是一段令人难忘的记忆。我见证了一个孩子内心力量的觉醒，见证了他艰难的跋涉，也见证了他成功后的畅快淋漓。高一都是在补基础，成绩始终在最后边，家人都怀疑他能不能追上来，还不断地打退堂鼓。我坚信他内心那股蓬勃的力量能创造奇迹，不断预测他高二能成为中等生，给他打气，让他坚持住，他也向我倾诉心中的压力。那段日子他真是咬紧牙关往前走。巨大的困境往往能激发出意想不到的潜力。他创造了许多独特的方法，使得他的名次一直在稳步地往前走。到了高二，真的走到了中游的位置，紧接着他就把高三的目标定在了前几名。他做到了！特别是数学，几乎每次都是全班第一！从谷底攀越到顶峰，这个成功对他有非凡的意义。
　　 没想到他居然在高三做了一次惊心动魄的抉择：一个物理老师很欣赏他，认为畜牧专业没前途，劝他改学电工电气专业。他动心了，天哪，真够胆大的，他居然从头学起。也许，一个成功的经验总是能源源不断地给人力量，他觉得既然能把数学追到第一，怎么就不能把电工电气也追到第一呢？
　　 这个过程有点可不思议，反正他做到了。最后，他高考考了这个专业自治区第七名。他最想去的是西安交大，遗憾的是那一年这个专业不允许报考外省，而区内又没有本科，真是害人！他感到很委屈，也只能去读这个专科。读大学他一直是班长，人缘不错，很会处理问题。
　　 没想到毕业赶上了一个很好的机会，因国家一个高科技项目落在了当地，他有幸进入国有大型能源企业，且参与的是目前国内最尖端的项目，我在报纸杂志上数次见到对这个项目的长篇报道。
　　 他工作一直很努力，高中的那种冲劲还在，做什么都能做得很好，领导很赏识他。前几天，他告诉我他被提为工程师啦！哦，多年轻的工程师啊，我手舞足蹈了半天，仿佛升职的是我。
　　 这是一个典型的自我教育、自我成长的例子。真有“浪子回头金不换”的味道，似乎从踏进高中的那一刻，他就将命运握在了自己手里，人也脱胎换骨，变得意气风发。
　　 说来有趣，在我们勾肩搭背一起玩之前，我对他的记忆很模糊，小时候他似乎没有什么特别的地方，读高中以前，都没看到他有什么特别的潜质。
　　 表弟很感谢我对他的支撑，直到现在，他遇到问题还是习惯性找我，戏称我是他的“心理医生”，还有个有趣的细节，有一次姑父郑重其事地对我说：大为这孩子就交给你了，他就听你的，你可得好好督促他啊！大概因为这个原因，姑父也格外疼爱我。
　　 但我心里很清楚，就算没有我，大为也一定会创造奇迹。他的努力对我何尝不是一种激励呢！他让我看到了一个孩子令人惊奇的潜力——有这潜力的一定不止他一个。
　　 我心里有个疑问，到今天都没有答案。那就是像大为这样的孩子多的是，为什么他最后能走上自我教育、自我成长的道路呢？许多的孩子不也都有在炎炎烈日下劳作的经历吗？
　　 这个答案可能很复杂，我隐约觉得，这和大为的父母给他的空间有关。他们不大会教育孩子，也没有特别着力在这上面，反倒让孩子的自我意识有一个自然的成长，在某个特别事件的催化下，这种力量爆发出来。
　　 我想起了几个教育方法不得当，又频繁教育孩子的例子。高频率的教育，破坏了孩子的自我意识，内心的力量无声无息地涣散，最后这些孩子就变得很颓废。如果家长认识到自己不当的教育不但无效，反而堵塞了孩子自我成长的道路，不知道会做何感想？

13．最恨作业
　　
　　
　　
　　 我的小学阶段，家里没有太干涉，一二年级都很好，考试分数也很高，常常得一百分，记得还老拿去给我爷爷看，尽管他不识字，还是煞有介事地端详半天，不住地夸赞“真好、真好”。这就是小孩子的心理，才不在意他懂不懂呢，就是想听爷爷说“真好、真好”。
　　 按当地的习惯，我们到三年级并入另外一所学校。我心里总是认为小学三年级和初中二年级往往是学生的一个坎儿，在这两个点上容易发生微妙的变化。
　　 三年级开学之初，一切都很陌生，适应了好一段，才慢慢认识了同学、老师，了解了学校的一些惯例。适应阶段那种不舒服的感觉，不严重，也不轻松。另外就是感到三年级的作业明显多了起来，这时候我的学习障碍开始显山露水。
　　 说到底我就是不爱做作业，一想到作业，就百爪挠心。想尽各种办法投机取巧，能拖的拖，能逃的逃，能糊弄的就糊弄，如果哪天没有作业，那对我来说，真是大赦天下！恨不得手之舞之足之蹈之……
　　 其实那一段很漫长也很挣扎，现在回想起来，心理和身体都有不舒服的体验，特别是胃和周围的地方，仿佛被一只大手紧紧攥住，眉头无意识地就皱到了一起。
　　 老师都说我很聪明，反应很快，这大概来自遗传。但聪明的孩子往往毛病也多，以我来说，思维太快，想象力太丰富，自控能力又差，注意力不集中，眼到手就到，也不管上课还是下课，玩的多听的少，这样我听课质量很低。从知识点来说，就有很多薄弱环节。做作业的时候，特别容易卡壳，会做的还容易分心呢，甭说不会做了，对作业就越来越反感，然后就想方设法逃避。
　　 逃避作业我有一整套的方法。首先是看兴趣，如果我对某一部分有兴趣，这部分的作业就问题不大，不喜欢的地方，逃的最多。当然，也看老师下菜碟，如果某个老师比较温和，没什么威信，就干脆不做，老师严厉，特别是遇到次次查作业的老师，知道没有侥幸的机会，无论如何也会硬着头皮做完。数学作业用的最多的办法是随便填个数，语文作业就是有意无意故意丢字落字。作文绝对是惜墨如金，连流水账都算不上。遇到老师突击检查作业，就谎话连篇，比如作业丢了，落在家里了，被弟弟撕了，忘了，昨天家里停电了，来客人了……呵呵，现在想起这些蹩脚的理由都脸红。
　　 其实像我这样的小孩子还不少，我自己有这样深刻的体会，就格外留心家长的教育方法，多数家长都试图向孩子证明作业又少又简单，然后就过渡到责备上去，其实家长没有判断出孩子的感觉和状态，这个方法本身又给孩子增加了一层心理负担。
　　 我常听家长说，就这么一点作业，至于的吗？其实家长是以一个成年人的能力和心态来衡量孩子，比如写字，大人写几页字都很轻松，一个孩子写300个字可能就觉得很累，再比如读书，小时候一本语文课本学半年，现在一本几百页的书几天就搞定。孩子和成人之间存在几十倍甚至上百倍的差距。
　　 说一个我数学老师的办法。我五年级的时候，换了个许老师，他的严厉早有耳闻，记得第一堂课先严肃地给我们讲了一番道理，提了几个要求，还讲到了“内因”、“外因”，听得我晕晕乎乎的，但意思还是明白滴，这是老师先给咱个下马威，接下来肯定有“新官上任三把火”，我居然劣性不改，顶风作案，第三次作业就没做，轻描淡写地一句：忘了。被查到的还有几个学生，许老师没发火，也没批评，他也轻描淡写地来一句：既然你们忘了，给你们一节课的时间补上就得了。我心中那个窃喜啊，谁知道他老人家又来了一句：但是，我还要给做完作业的同学讲新课，麻烦你们换个地方——教室侧面太阳照不到的雪地上。撅着小嘴，皱着眉头，我们几个学生抱着作业外面“凉快”去了。大冷的天儿，手都伸不出来，更别提做作业了。我们跺着脚取暖，盼着下课，那堂课好漫长，这里面好像我最不知愁，居然给同学讲起了鬼故事！
　　 下课了，许老师面无表情地慰问了我们一句：屋里暖和去吧，作业补上，明天检查！回班一问，许老师没讲新课，只是做了一些练习题。原来许老师在等我们，我心里还挺感动，甚至还有点过意不去。那之后，我再没逃过数学作业，觉得这老师有办法，有点佩服他，对数学课不敢怠慢，许老师也挺注意我，特别是有一次遇到一道挺难的应用题，我琢磨了很久，算出结果是500，但多数学生的答案都是900，老师公布的答案也是这个。我不知道哪来的勇气，坚持己见。最后老师在黑板上重算了一遍，还真是500，从此老师对我刮目相看。我前所未有地爱上了数学，小学的毕业考试数学全乡第一。
　　现在回头看老师的办法，似乎有点“体罚”的嫌疑，但他做得好的地方是，没有批评指责的话，直接给我们一个不做作业的后果。他的潜台词是：你可以不做作业啊，后果就是雪地里凉快去，你自己选择吧。“两害相权取其轻”，既然逃不过，还是在家里舒舒服服做完最好。
　　 通过这些经历和体会，我总结了几条“对付”小孩不做作业的办法：
　　1. 了解孩子不做作业的原因。不爱做作业的孩子，通常都不是故意不做，一定是在某个环节遇到了困难。比如，有的地方不会，或者写字很慢，或者自控能力差，贪玩。这时候，最需要家长有针对性地帮孩子跨过难关。
　　2. 有约在先。如果某个孩子有不做作业的倾向，就要提前约定他作业要做多少，什么时间完成，要达到什么质量等等，然后就告诉他，如果做不完，有什么惩罚，做得好有什么奖励。当然，前提是了解孩子的爱与怕。比如，做不完作业，接下来的动画片就泡汤了等，这些措施一定是可以执行的。
　　3. 不重复惩罚。很多人大概没有意识到，批评指责本身就是一种惩罚，甚至可以说是一种语言暴力，要谨慎使用。批评了一通，又不让孩子看电视，就是重复惩罚了。批评指责不是什么高明的惩罚措施，且副作用明显，建议不用。不做作业的事情发生了，再说“你怎么又不做作业”已经没意义了，着眼点就要放在弥补这一次、预防下一次上面。
　　4. 温和而坚决的强制。以我自己的例子来说，并不是不会做，就是很难克服心中那说不清的感觉和逃避的情绪，如果有个严厉的老师在后面推一把，也就过去了。坚决不要给孩子逃避的可能。天天完成作业，忽然发现原来做完作业，是这样坦然，不再被矛盾和自责折磨，这个感觉就成了继续完成作业的动力。
　　5. 让孩子参与一些家务事。反思我自己为什么会出现学习障碍，我总感觉和不做家务有关，另外和我老妈没有原则的妥协有关，当然，也和自己的性格特质有关。随着年龄增长，潜能不但没有发挥出来，还有一些能力“退化”了。所以我极力主张孩子做家务，孩子从中学习做事的方法，学会统筹安排，学会坚持，学习承担自己的责任。甚至家里的一些事情也请孩子参与意见，这样他就觉得自己是“重要的人”，这种经验会迁移到学习中去。

14.拍拍后脑勺
　　
　　
　　 这是一个很小的事情，但意义重大——让我逃脱了眼镜的魔爪！
　　 读研究生的时候，我环视周围的同学，呵呵，发现就我不戴眼镜，我那个得意啊！粗略地统计了一下认识的人，读研究生戴眼镜的人数在90%以上，甚至更多，不戴的绝对是凤毛麟角。
　　我为啥没机会戴眼镜呢，这个要“怪”老爸。
　　 小时候老爸总是批评我“没正形”，做作业的时候，低头根本不算什么，我甚至搞怪，把脸贴在桌子上。老爸提醒我两次，依然我行我素。
　　 老爸是个肯动脑筋的人，他就想了个办法，先是很认真地告诉我，什么是读书写字的正确姿势，这样有什么好处，低头写字有什么坏处。老爸最善于摆事实，讲道理，他说了一个我认识的人，那个人近视接近1000度，有一天家里来客人，他没戴眼镜就给客人倒水，竟然把滚烫的开水直接倒在了自己的手上！我没想到近视眼会连自己手边的东西都看不清，当时觉得挺可怕。
　　 紧接着老爸就和我说，你看，老是提醒你，我很累，你也很烦，以后呢，我就不提醒你了，但我得拍拍后脑勺惩罚你一下。这个惩罚还可以接受，我也没提什么反对意见。
　　 我自然不会有那么好的记性，有时候不知不觉头就低下去了，老爸什么也不说，冷不丁拍我后脑勺一下，呵，吓一跳！我赶紧抬起头来。
　　 最初的几天，被老爸拍得比较多。不想总被他吓一跳，慢慢我就有意识控制自己了。被拍的次数也就越来越少。因老爸只是拍一下，不说什么，我觉得这是事前的约定，心里认罚。如果老爸再唠叨我两句，比如“怎么这么没记性”、“都拍你多少次了也不知道自己改”，那我的逆反心理立刻就会占了上风：我偏不改，看你能怎么样？
　　 等我有一点改进，老爸立刻肯定我：你看，你可以记住的，现在姿势就很好，也不用我频繁地提醒了吧！
　　 写字姿势就这么纠正过来了，接着老爸就纠正我看书在姿势，他坚决不允许躺着、歪着看书，要看就先坐好。遇到我偶尔偷懒，老爸就轻轻把书从我手中抽走，轻描淡写地一句：坐起来看！我很喜欢这种只解决问题，半句废话都没有的教育方式。习惯的力量真是令人惊奇，我直到现在都遵守着这些约定。
　　 后来，我发现弟弟总是站不直，看上去有点驼背，原来是他在班级里个子高，他总想缩回去点，不那么“鹤立鸡群”。我也用了类似老爸的办法纠正他，我提醒他的方式也很简单：竖起手指！他一看就明白了。不同的是，这回是拍他的后背。
　　 后来，我干脆偷懒，把监督弟弟的任务交给小侄子。他一学即会，先竖起食指提醒弟弟，如果没有改，他就伺机偷袭一巴掌——他比我狠多了，呵呵……

15.爸爸的“政治课”
　　
　　
　　 每当我调皮捣乱发脾气，惹得老妈心情不好，她就会给自己找个平衡的理由：我看你爸又得给你上上“政治课”了！
　　 呵呵，还别说，老爸的“政治课”还真有点威慑作用。当我肆无忌惮地发过好几次脾气以后，我心里就会一惊：劣行积攒的差不多了，老爸快出手了，我得悠着点！
　　 政治课是我初中生活的一大特色。那时候正值青春期，情绪忽起忽落，心情不好的时候，就想找个出气的地方。这真印证了那句老话“捡软柿子捏”，我只敢对老妈发脾气，她脾气好，没什么后果，还老迁就我，她一迁就我，我的脾气更不可收拾。向老爸耍赖，危险系数比较高！其实长大以后再看这段，觉得特对不起老妈，很欠揍，请允许我在这里真诚地忏悔2秒钟，向已经白发苍苍的老娘说声对不起：我会好好孝顺你老人家滴！
　　 接着说老爸的政治课，我粗略地计算过，频率大概是一个月一次。无论我中间怎么耍，他都沉默，当然，在他面前我很收敛，嚣张的时候都避开他。每次老妈向他告状，他只是“嗯”一声，其实这感觉更吓人。
　　 等火候差不多了，罪过也够了，老爸抓住某个问题，开讲。肯地是先解决眼前的问题，谁是谁非，讲讲道理，其实他不讲我也明白，错肯定在我。接着一一罗列我一个月的表现，天哪，这才是最让人冒冷汗的时候，你会发现，他什么也不说，其实每件事情他都了如指掌。最后，他从这里面总结出共性的问题，对我提出希望。
　　 老爸书念得不多，但聪明的很，据说《三国演义》他看两遍，几乎能一字不落地说出来，在娱乐贫乏的年代，他还是个业余的说书先生，博大家一乐。他看了不少书，一肚子的故事，所以他的政治课绝对不枯燥。
　　 最妙的是，他很善于悄无声息地转折。前面都是批评、讲道理，后半段不知道怎么过渡到讲故事上了。当然，他讲的每个故事都有教育意义，隐含着他要表达的内容。我现在印象最深刻的是他说人要有城府，做大事的人“喜怒不形于色”，就讲了东晋的淝水之战，谢安派弟弟谢石、侄子谢玄迎战兵力十倍于己的苻坚。胜败在此一举，这时的谢安正在深山别墅里和客人下围棋，等待战斗的消息！他看完了捷报，就随手放到床上，不露喜色，继续下棋。客人问起战况如何，谢安才平淡地说了一句：“小儿辈已经破贼！”等到下完棋，回到内室时，谢安再也无法控制内心的激动，过门槛时竟绊了脚，连木屐的齿都折断了。这个故事给了我很深的震撼，不用老爸再说，我也会沿着这个思路想下去，联系到我自己，我就知道，乱发脾气是不对的。这时候我内心产生了一种要压制住坏脾气的想法和信念。而且，我还慢慢学会了不乱说话，特别是不确定的事情不会轻易说出来。这一点老妈数次夸奖我，说老爸做得都不如我好。
　　 其实，谁家要是遇到个我这样性格的孩子，也是挺闹心的事儿。老妈不就一筹莫展，不过老爸的办法还真是不错，值得借鉴：
　　 一、 教育频率适中。对逆反心理强的孩子，就是要有忍耐力，悄悄地收集“犯罪”证据，耐心地等待教育时机。如果发现一次，教育一次，家里一定会鸡飞狗跳。
　　 二、 教育的过程语气平和，就事论事。不翻旧账，也不预测将来，没有表现出失望不满的情绪，只是解决眼前的问题。从来不戴着有色眼镜看我。
　　 三、 用讲故事的方式达到教育的目的。无形中增加了我对阅读的兴趣，我爱看书的习惯也要感谢当年的政治课。
　　 四、 形成了一种平和、愉悦、无话不谈的交流氛围。刚“上课”的时候，我还作低头认罪状，等老爸讲起故事来，我的劲头也上来了，和老爸你一言我一语的谈的不亦乐乎，下课的时候还有点意犹未尽。我感觉老爸给我的自由度很大，允许我表达所有的观点，哪怕错了或不成熟，也不会疾言厉色地批评我。这也奠定了高中时我们更为友好的交流方式。

16．初中的挣扎
　　
　　
　　 初中生活，我留给别人的记忆大概是很乐天，很调皮，很聪明，很捣乱。学校不大，所有的人都认识我，我个头矮，又爱开玩笑，老师很喜欢逗我玩，高年级的男生也当我是开心果，总喜欢善意地捉弄我。
　　 留在我记忆最深的感受却是：学习像一块沉重的大石头，压得我喘不过气来。
　　 我由此总结，一个人心中的真实感觉，和给人的印象，往往相差十万八千里。
　　 其实小学不爱做作业，已经种下了学习障碍的种子。到了初中，科目多了，作业也多了，讲课的进度也加快了，我一下就蒙了。
　　 我根本不会听课，也无法左右自己的念头。上课的前三分钟还信誓旦旦地想，这节课一定要好好听。可我的想象力实在丰富，比如我看到手中的铅笔，不知道怎么就联想到了电线，然后想到了电线上的燕子，的确很像五线谱，接着又想到音乐课，接着又想到了我小学的音乐老师，又想到了有一次去她家看到的鹦鹉，很喜欢那两只鹦鹉，又想如果我自己有两只该多好，如果有的话，就让爷爷帮我养着……等我回过神来，大半节课过去了。几乎每节课都忍不住做黄粱美梦。
　　 记得那时候每天都犯愁作业，老师一留作业，我这心都在滴血啊！做作业还是不做作业，那真是一场战争。
　　 其实，我从来没故意不做作业。往往是理智和情感，愿望和行动，大脑和身体无法统一起来。比如，我的大脑发出一个命令：从今天开始，痛改前非，一定要完成作业！这时候身体也跟着瞎激动：对，必须地！
　　 等动手做起作业来，拦路虎就一个接着一个，有的嫌麻烦，有的是不会，又懒得去从头学起。那时候，我心里总是把困难夸大好多倍。我写字慢，写作业的感觉就很累。还有的时候，我是无法抗拒周围的诱惑，比如我喜欢折纸，喜欢做各种有创意的小玩意，如果我心里想出个点子，没有马上付诸行动，心里就痒得不得了。还有，我超级喜欢看电视。当时最爱看的是电视剧《乱世香港》和动画片《圣斗士星矢》。记得《乱世香港》看一半就开学了，老妈不再让看。老妈喜欢关了灯看电视，里外都是黑乎乎的，我就想出了个馊主意：我家门中间有块玻璃，我搬了个凳子站上去，高度不合适，就猫着腰伸着脖子往里看，看的专注极了，跟着主人公悲悲喜喜，以至于有一次老妈走过来我都不知道，来不及撤退，她一开门，我俩都吓了一大跳，那场景好尴尬。再比如《圣斗士星矢》，老妈不让看，我就磨磨蹭蹭地吃饭，等到演完了我的饭才能吃完，老妈催了无数次，没有一次奏效。
　　 整个初中，我的内心都在进行着拉锯战。一件事情，如果没有积累一个成功的经验，几乎就积累了一个失败的经验。比如，我下决心后没有做到，就感到很沮丧。下次再下决心，自个都心虚，要命的是还完不成。这体验积累得太深太厚，就感觉自己已经没救了。看着别人学习好，又不知道人家是怎么学好的，心里越来越痛恨自己。那时候觉得好孤独。
　　 这些毛病，到了高中，因各种机缘，才得以改掉，成绩有很大的提高。那时候我才恍然大悟，原来学习需要有自控能力，也确实需要方法。
　　 现在再回头来看，其实很多孩子都经历了这样一个很挣扎的阶段。从学业的角度来说，这的确是一个生死攸关的转折点。大部分的孩子，被这个问题淹没了，多可惜啊。
　　 我尝试换个角度思考：如果我是这样孩子的家长，该做什么呢？
　　 一、 承认孩子遇到了困难。我的父母和老师都认为我很聪明，就是不学习。其实，我是不知道怎么学，也不懂得怎样才能控制自己。因为这个误解，家长往往把批评当教育，其实没有解决任何问题，甚至雪上加霜。既然是遇到了困难，孩子最需要的是支持和帮助，而不是责备。
　　 二、 教孩子和自己内心的念头对话。青春期的孩子，不但情绪像过山车，对自己的评价也是如此。某一瞬间，觉得自己特了不起，转眼之间，又觉得自己一无是处。所以当孩子心中产生“我很笨”、“我就是不擅长读书”等念头时，需要心平气和地和孩子谈谈，找出理由反驳孩子的这些念头，让孩子对自己有个客观的认识，同时，孩子也慢慢学会了家长思考问题的方式。当他再出现类似的念头时，就能在心里和自己对话，消除这些消极念头带来的干扰。
　　 三、 制定一个改进的计划。这个地方对家长来说，肯定是最困难的地方。这就要设法根据孩子的情况，制定一个小步伐前进的计划，目标不能过高，而且都是可执行的。这样一点点积累成功的经验，鼓励孩子走下去。
　　 四、 监督。就算孩子道理都明白，也有改变自己的愿望，但想是一回事，做是另外一回事，遇到紧要处，还是需要家长从后面推一推，让孩子没有退路可走，只能努力向前。
　　 五、 从喜欢的事情上找突破口。老妈反对我看电视和动画片，理由是耽误时间，其实这些之所以吸引我，也自有它的道理。初中的孩子开始对社会万象、人生百态感兴趣，也开始关注人的精神成长，如果合理引导，孩子也能从中汲取力量。

17.一对母子对话的细节
　　
　　
　　
　　
　　 有一次，与一对母子聊天，我问这个读初中的孩子，他们现在的校长是谁？他说不知道。就打趣他说“两耳不闻窗外事”啊。
　　 按照常理，学生一般都会知道校长是谁。我之前见过他的校长，想问问最近有没有变动。
　　 他的妈妈接下来开始教育他：两耳不闻窗外事是不对的，要多关心，多参加公益的活动，怎么连校长都不知道呢？孩子没有说什么，这个话题就此打住。
　　 这本是生活中的平常的场景，平常的对话，平常的反应。
　　 我就想，作为妈妈，会回头想她这句话吗？她是不是认为这是极其稀松平常的话，根本不值得去回味呢？
　　 我却有了如下的思考：
　　
　　 1.怎样选择教育孩子的时机？是想说就说吗？作为父母，是不是该给自己一些约束呢。比如，什么场合、时间，适合教育孩子，反之，则先记在心里，等待合适的机会再说出来。比如，有我在场，且正在吃饭，说这些合适吗？
　　 2.父母在孩子面前，享受多少话语霸权。这个妈妈没有问孩子为什么不知道校长，就判断说“两耳不闻窗外事是不对的”。为什么不给孩子一个解释的机会呢？就因为孩子不知道校长是谁，就说他“两耳不闻窗外事”，这二者似乎也不是因果关系。“怎么连校长都不知道呢”显然已经开始责备孩子了。
　　 3.怎样给孩子建议？“要多关心”这句话似乎是给孩子的建议，其实，没有任何正面效果。“关心”的内容都包括什么，孩子肯定分不清楚，是校长的名字，还是其他的？如果事事关心，家长会同意吗？以“要如何”的口气给孩子建议，实际上是命令，可是，孩子却不知道怎么执行这道命令。
　　 4.如何克服家庭教育的随意性。显然，这位妈妈之前并没有教育孩子的打算，听到这句话，就说了。对其他的事情也一样，什么时候教育孩子，根本没有计划，事情出来了，马上就说，俨然一个救火队长。长此以往，会出现很多问题，不满意，也不算严重，家长很迷茫，不知道问题出在哪里了，最后听之任之。等到矛盾激化了，再寻找解决的办法，显然晚了。
　　 这个细节，发生在不同的家庭，会有不同的对白。我个人认为：
　　 1．给孩子解释的机会，弄明白他为什么不知道校长，是真的不知道，还是不愿意说。不知道的原因又是什么？
　　 2．不曲解，不轻易下对与错的判断。我只是开玩笑，并不认为他真的两耳不闻窗外事，而妈妈却把这当作定论，并判断说这是不对的。
　　 3．关心孩子的沉默。这个时候，孩子为什么不说话，他心里在想什么？有怎样的体验和感受，是多需要关心的事情啊，却被忽略了。

18．人生的觉醒
　　
　　
　　
　　 初三，受人怂恿，决定复读一年考中专，那时候中专比高中难考。当老师的二舅帮我转到了更远的一所学校去读书。在这一年里，我似乎长大了。
　　 促使我长大的事情，今天看来都是鸡毛蒜皮的小事。
　　 我刚到新的学校，很孤独，平生第一次有想家的感觉。度过了一段难过的时光，慢慢和同学熟悉起来，特别是和同铺的一个女生很要好。每到周末，在学校不但没吃的，还很不安全，她就邀请我去她家。她父母都很热情，直到今天我都感谢她们一家人。
　　 没过多久，又转来一个女生，是我们区物理教研员的女儿。全校只有我俩是外地人。她的身份，使得学校和总校的领导都很巴结她。相比之下，我就有“门庭冷落”的感觉。
　　 先说说我们校长，也是我们的数学老师，不但主动关心她的学习、生活情况，还给她开“小灶”。冬天的周末，校长干脆把办公室的钥匙给她，那里就是她的天下了。
　　 再说总校的教导主任，是我好朋友的伯父。有一次我和那个女孩都去我好朋友家，这位主任就打发孩子过来喊那个女孩吃饭，她们走出去了，主任的孩子反应很快，似乎觉得不大好，就对我说：要不你也去吧。我没有去。
　　 这些事情，用今天的眼光来看，绝对是稀松平常的琐事，可对于十几岁的我，却是一个莫大的刺激。我心里愤愤地想：如果我爸爸也是教研员，你们不是也一样会巴结我？可惜我爸爸不是，那么，我就要做到更好，让你们看看！
　　 竟然是这些小事，激起了我的雄心壮志。那年因手续的问题，我没能考中专，接着读高中。从读高中开始，我像换了一个人，内心的力量变得很强大，以前作业之类的障碍，用了一段时间就跨越过去，成绩也升到前几名。
　　 今天再看少年时候的不服气，淡然一笑就过去了。不过，我很庆幸遇到了这样的事，确切地说，学校和总校的领导，都是我生命中的“贵人”，我甚至很恶作剧地想，如果我告诉他们这件事，会看到怎样的表情呢？
　　 不过，我并不觉得仅仅是这些小事改变了我。我想，这还要归功老爸的“政治课”，当时，老爸教育我的话、讲得故事，我感觉听得有点心不在焉。其实，这些话悄无声息地渗入了我的深层意识中。所有的素材和体验慢慢酝酿，加上这些不平事做催化剂，量变终于达到质变。
　　 如今，我很感激老爸的耐心。我初中那一身毛病，如果我遇到急躁的家长，读书这条路恐怕早断了。
　　 我绞尽脑汁地想，这段经历留下了什么经验和体会呢？
　　 一、 等花盛开，看树长大。我想，对待一个孩子，需要像栽花种树一样，静静等待它的伸展。这个过程，有急躁，有担心，甚至还有恐惧，其中的漫长仿佛可以用自己的心跳来度量。但这就是成长，一切都有他自己的时间表，多浇水，多施肥，未必就会茁壮。
　　 二、 累积内心的力量。关于力量，最近老在我的脑海里盘旋。竟然发现，无论大人和孩子，无论做什么事情，都需要有足够的力量。当然，这个力量更多的是内心的力量。比如孩子不做作业、学习成绩不理想，往往是都有良好的愿望，却在改变自己方面没有足够的力量。我们大人不是也有很多梦想不敢付诸实施吗？这不也是缺乏力量吗？说到底，都是无力感在作怪。那么，要想让一个孩子独立，光生活习惯或某个行为独立还不够，最重要的是累积内心的力量——让他有力量走过长长的路……

19.战胜自己的一年
　　
　　
　　
　　 从踏进高中校门的那一刻起，我暗下决心，一定要洗心革面，重新做人。之所以如此信誓旦旦，是因为我很清楚自己是带着初中的一堆问题来的，不同的是，有了一颗进取之心。
　　 我记得第一课，语文老师语重心长地说了一番话，中心思想只有一个：人最大的敌人是自己，战胜了自己就是胜利。之后的三年，我将这句话作为座右铭。
　　 高一这一年，愿望和行为还是有很多冲突。不同的是，我可以强力地控制住自己，虽然那滋味不好受，但还是坚持过来了。比如当厌烦的情绪上来的时候，我就在心里不断告诉自己：如果还控制不住自己，大学的美梦就泡汤了，你想这样吗？既然不想，就没有退缩的理由！
　　 我有写日记的习惯，充分地在上面展开批评与自我批评。每天都反省自己做得怎么样，做得不好的地方，就明确提出第二天的改进目标。这似乎有一双眼睛在监督自己，如果这一天浑浑噩噩地过去，晚上就不好给自己的日记“交代”。当然，如果我做得好，也决不吝惜溢美之辞——反正只有我自己知道。
　　 说来不好意思，到高中我才知道有学习方法这一说。现在高中的日记不在手边，细节我记得不多，只是记得当时每天晚自习，用一张纸把当天所有的任务罗列下来，然后按重要程度排序，如果有时间，就安排预习和复习，毕竟我的基础不是太好。每完成一个任务，就划去，那时候好有成就感。
　　渐渐地每个学科也摸索出一些办法。语文靠理解和平时的积累，我第一次发现自己还有那么点文学天赋，我记得语文曾经得过全年级第一，作文也曾经得过最高分。虽然我很不喜欢语文老师，但他好像还蛮欣赏我。我把数学基础追上来以后，就想了个自己的办法。我课前从来不预习，等老师进了教室，一般会花两三分钟总结一下前一天的内容，这时候我迅速地预习新课，等老师开始讲，我已经预习的一个例题。我的进度总比老师快两三分钟，所以他一提问，我总是张口就来。那感觉仿佛我在前面跑，老师在后面追，好胜的我，总是不想让老师追上，所以思维高度集中，学得也扎实。课后基本不复习，但成绩一直很不错。读大学以后，一个男同学告诉我，他当时很好奇我怎么会那么“聪明”，还偷偷地到我的座位上寻找原因，结果只找到了一本抄写名人名言的日记本，没发现什么秘诀。在历史政治的课程中，我发现了自己“惊人”的记忆力，期末考试前，我花了两三天的课余时间，看了一遍历史书，居然能将整本历史书复述下来——包括描述性文字。
　　 虽然很努力地学习，但因为之前基础不扎实，加上从来没当过好学生。所以心中还是很忐忑，期末考试的成绩出来，我挺吃惊：第四名！
　　 我有点不敢相信，特意去老师办公室看了成绩表。原来这是真的。我对自己的印象和期望从那一刻发生改观。
　　 高一，是我快马加鞭的一年。这一年我有很多不一样的体验：
　　 一、 第一次体验到学习的充实和乐趣。小学和初中，我都被拖沓的作业和糟糕的成绩所缠绕。到了高一，才发现学习居然这么有趣。
　　 二、 懂得培育自己的内在动力。我终于明白，小学和初中只是有良好的愿望，但我没有足够的动力驱动自己。到了高一，我发现了这动力的神奇，也发现了一个人的心理活动其实至关重要。我通过内心的想象和日记，来培育和强化这种力量。对自己的控制感也在增强。
　　 三、 学无定法。之前，老师总是特别强调预习和复习，我学数学没有预习和复习，居然学得更好。我由此总结出，老师说的，都是常规的方法，其实，学习有法，但学无定法。每个人可以因地制宜地创造自己的方法。后来，我就不再拘泥于别人怎么说，总是试图探索自己的方法。
　　 四、 理解了潜力的无限可能。我居然能把整本书背下来？这个问题让我吃惊良久。那我初中的历史和政治怎么学得那么糟糕呢？看来不是记忆力的问题。高中以前，我心里很悲观地想，我大概不会在学业上有什么出息了。高一这一年，我看到了自己的潜力，我坚信，别人能做到的，我也一定不会差，我愿意挑战任何目标。

20. “把枪扔了吧！”
　　
　　
　　 有一次，我的小侄子和小侄女聚到了一起。鹏鹏3岁，曼曼2岁，俩活宝到了一起，就有许多热闹看。
　　 小孩子总是凑热闹，且嫉妒心都挥发出来。一个孩子玩娃娃，另一个准来抢，接着就是一场战争。鹏鹏是哥哥，性格偏静，不在自己的地盘上，爸爸又不在，他还有点怕伯父，似乎不敢太嚣张，曼曼虽然是妹妹，还是个小美女，但风格强悍，不但打人没商量，咬人也没商量，动不动就“出口伤人”。
　　 他俩在一起玩，我要格外留心。
　　 某一天，两个孩子又为一支玩具枪发生了争抢，互不相让。我紧盯着曼曼，太了解她了，只要她眼神一变，另一个准遭殃。果然，她一副发狠的样子，我赶紧制止。
　　 用很温柔的语气对他俩说：把枪先给我！
　　 他俩大概以为我要主持公道，就一起松手了。
　　 我拿着玩具枪，就伸出了窗外。看着他俩，很平静地说：枪只有一把，你们俩都抢，谁也没法玩，咱不要了，扔了吧！
　　 两个孩子都没想到我会来这一手，全楞了。
　　 我安静地看着他们，他俩面面相觑，大概过了三秒钟，问鹏鹏：扔不扔？鹏鹏摇头。问曼曼，曼曼也摇头。我将枪拿了回来。
　　 我蹲在两个孩子中间，和颜悦色地对他们说：只有一把枪，你们轮流玩，好不好？他俩都同意了，最后决定哥哥先玩。我特别嘱咐鹏鹏：你看妹妹多好，她让你先玩，你玩一会给妹妹好不好？鹏鹏答应了我。
　　 我不再管他们，只是留意他们的举动。
　　 过了一会，鹏鹏主动把枪给了妹妹，我热烈地夸奖了他。并问曼曼：你看，哥哥主动把枪给了你，你说哥哥好不好？曼曼说好。
　　 这大概是儿童版的战争与和平吧。
　　 这是我常用的把戏之一。我感到对两三岁的孩子很难讲清楚友爱和共享。有时候孩子能机械地记住道理，甚至还煞有介事地教育大人，但到了关键时刻，他还是把维护自己的利益和兴趣放在第一位。后来看儿童心理学的书，才明白其中的道理，孩子的理性思维要到9岁以后才能发展起来。
　　 我这样做，就是想用一个形象的方式告诉他们：争执不下的结果，就是两个人都玩不成。当然，我特别注意用温和而平静的语气，眼神也尽量友好，我不想恐吓他们。把枪伸出窗外后的那两三秒的时间，是一个心里的僵持过程，把握好这个度很重要。因为我带过的孩子多，似乎对孩子有一种直觉。这个时间如果过短，就没有好的效果，稍微长一点，他们反应过来，就会来抢。蹲下来是一种姿态，我发现这样更容易说服孩子。另外，我很注意在争执、争吵的事件中建立今后的规则。所以肯定每个孩子的谦让，也帮他们认识到对方的好。

21.洗脸、吃饭还要谈判？
　　
　　
　　 大鹏是我大表哥的儿子，他家在另一个城市。有一年暑假，回我二舅家住了一段。他当时四五岁的样子，我一回家妹妹就向我投诉：带他出去玩回来，到离家不到300米的地方，说什么也不走了，非要打车，不同意就耍赖，眯着眼睛，像醉汉一样，费了好大的周折才把他哄回来。另外，还听说他不断地和二舅谈条件，不答应就哭闹，总是去买那些垃圾食品。说起我二舅，也真有意思，他在我们当地是很有名的语文老师，却管不了自家的孩子，被我这个小侄子折腾得一点办法都没有。据说我还没回来，二舅就预言我能对付他。
　　 我到家的第二天早晨，马上就吃饭了，大鹏的脸还没洗呢，二舅哄着他洗脸，就听他和二舅谈条件：吃饭就不洗脸，洗脸就不吃饭！二舅一脸的讨好：好好好，不洗脸，不洗脸，吃饭就行！接着他又谈条件，吃饭还得买个辣片。我在旁边看着，真是哭笑不得。我用手挡了一下二舅，示意他离开。我直视着大鹏的眼睛，和他确认了一遍：吃饭就不洗脸，洗脸就不吃饭，是吧？他“嗯”了一声，还挺理直气壮。我用很强硬的态度告诉他：脸不用洗了，饭也甭吃了！转身坐到饭桌前开始吃饭。大鹏一脸错愕，愣在了那里。
　　 我小声示意全家人，只管吃饭，先不理睬他。当然，我眼睛的余光一直看着他。这时候我故意对二舅妈说：哎呀，今天怎么就做了这么一点菜啊，我好饿，不够吃啊！二舅妈知道我是故意的，就很配合地说：可不是，今天的菜还真有点不够吃！
　　 大约过了两三分钟，感觉火候差不多了，我让妹妹去把他领过来。这回他不再讲条件，给个台阶就下，乖乖地坐到桌前吃饭。我夹了块肉给他：吃饭吧。
　　 这事儿就此过去，他吃饭再也不讲条件了。之后我和他约定了几件事，其中之一就是不可以去买垃圾食品。还是很强硬地告诉他：钱在我手里，那些食品不健康，就是不能买；如果你有钱去买，我不管。呵呵，我明知道他一分钱也没有。
　　 我还尝试调动他。比如，吃饭的时候，我就和他说：你看，奶奶做饭，我切菜，每个人都做了事情，大鹏也可以做一些呀，你来搬凳子怎么样？爷爷和奶奶一定想不到，大鹏也能帮忙了。他挺有积极性，把每个凳子都摆好。我当然忘不了把这事“昭告天下”，每个人都夸奖了他一番，他一脸的自豪。还有一次，他说要吃桃子，我就问他，想不想自己洗？他点头，我就帮他接水，教他怎么洗。洗完第一个，我问，如果你自己吃桃子，我们全看着，口水流一地，那怎么办呀？这话把他给逗乐了，他决定给每人洗一个。我不说你也能想象出来，这么小的孩子，给每个人分发一个自己洗的桃子，肯定能收获一箩筐的夸奖和感激。
　　 在这里我一定要啰嗦两句，不然别人会以为我是奴役“童工”的老财主：
　　 一、 在吃饭洗脸的问题上，之所以对他如此强硬，是这些事情不足以成为谈判的条件，而二舅完全被孩子所控制。观察周围的例子就会发现，当一个孩子为所欲为的时候，其实他并不快乐。他要时时拿眼泪当武器，实现并不合理的愿望。
　　 二、 为大人做点事情，也是孩子的一种需要。当一个孩子得到太多的爱，却无法付出时，他的感觉也不会好。比如孩子想帮忙或者把好吃的东西分给大人，大人往往出于爱的缘由拒绝他们——别忘了，那也是拒绝。如果我们接受孩子的好意，或者创造条件让孩子付出，他会更快乐。
　　 三、 我的目标是让孩子感到快乐。孩子耍赖的时候，我当然有各种馊主意等着他们。但在平时，我其实会想方设法让他高兴，比如我和他玩各种游戏，用心听孩子讲话，帮他实现愿望。我感觉很多人是从大人的利益出发，只要孩子不捣乱，不惹大人烦心就可以，至于他玩得怎么样，无关紧要。我一直很关心孩子的玩耍质量。要不然，我老是出招“收拾”他们，他们才不会喜欢我呢。

22．不恰当的疼爱
　　
　　
　　
　　 春节回家，我去看望爷爷的四弟——我的四爷爷。好久不见，自然是特别亲热。过了一会，外出玩耍的小弟弟雪松回来了。他9岁，读二年级，是我最小的弟弟，因两家相距很远，我们并不熟悉。他给我的印象颇为奇怪，一方面他表现出退缩和躲闪，不肯正面和我说话，总是环顾左右而言他；另一方面，他又表现出莫名的蛮横和霸道，比如，他想喝水，就扯着嗓子命令我：给我倒杯水！这激起了我的好奇心，我就仔细观察一家人的相处模式。
　　 四爷爷性格温和，对雪松极其疼爱，总是充当他的保护伞，比如妈妈说孩子考得不好，四爷爷马上表达了他的满足感：考这个分数不错了！四奶奶性格外向热情，但说话唠叨，不断重复。请原谅我这样形容她，我记得小时候在她家玩了一个星期，那时候她和老叔就经常因为唠叨发生争吵。四奶奶对雪松的负面评价相当多，比如这孩子太淘气，一点都不懂事，学习也不好，不知道用功，白疼了，也不听话……。老叔在和四奶奶的争吵中长大，性格比较急躁，动不动就要打孩子，相比之下，孩子的妈妈还更理智一点，对孩子的学习比较关心，要求也更严格。四个家庭成员的性格，清晰地解释了孩子行为中的矛盾因素。
　　 那天晚上发生了两件小事。一件是他看动画片的时候，妈妈检查出他作业的三个错误，他不想改。妈妈坚持让他改，他到四爷爷房间里来拿铅笔盒，进屋就哭哭唧唧的，他说话很艺术：人家正好好地看电视呢，妈妈非得捣乱！走到门口，他的脚步迟疑了一下，回身扑到四爷爷怀里，抱怨变成了哭泣。
　　 每当这时候，我都像个闲事主任。我示意四爷爷不用管，我安慰他，沿着他的思路走：我们正忙着看电视，妈妈怎么给我们捣乱呢？他平静了一些，给我复述了一遍经过。这时候，我做打抱不平状：走，我领你和妈妈评理去！估计这小家伙心中窃喜，以为又来了个撑腰的。
　　 见到他妈妈，我使了个眼色，虚张声势地说：听说雪松忙着看电视，你给他捣乱了？妈妈说：我让他改作业，他不改。我问雪松是这样吗，他回答说：我没说不改！我继续追问：那你打算什么时候改？他说看完动画片改。我还是紧追不舍：看完动画片还需要我们提醒吗？他说不用。我又把话题转到发生误会的地方：雪松，你看，妈妈让你改作业，你想着看完电视改，但没说出来，妈妈就以为你不想改。所以妈妈会发脾气，强迫你改，下次再遇到这种情况，你说清楚，妈妈会同意的。在我的鼓励下，他向妈妈承诺：我看完电视就改作业，不用你提醒了。他果然做到了，我们都夸奖了他。
　　 之后，一家人看连续剧，雪松将橘子外面的塑料包装拆开，用上面的胶条往一把刷子上粘贴。我饶有兴趣地观察他，问他能贴出多少种花样来，他每贴出一种都给我看一下。我们就这样闲聊，这时候，我感觉他回到了一种放松的状态，享受玩耍的喜悦。
　　 从这两件小事可以看得出，其实雪松是个很好的孩子，只是家人不恰当的疼爱方式，改变了他的行为方式。临走我给了他们一些建议。当然，我只是尽力而已，他们认同与否，就不得而知了。
　　 一、 教育的一致性。在这个家庭里，教育的不一致非常明显，这使得孩子感到无所适从。很显然，他的蛮横与爷爷的过度保护有关，而他的退缩和躲闪则与奶奶频繁的批评有关。所以我就建议全家人在孩子面前保持一致，如果有分歧，背地里商量，不要在孩子面前直接争吵、互相批评。
　　 二、 消除负面评价。其实，四奶奶的唠叨和批评，也隐含着疼爱，只是孩子感觉不到。我建议全家人，特别是四奶奶，那些负面的评价不要随口而出。这是最习以为常又最有害的行为，殊不知这样对孩子影响深远。这些话，最终会演变成孩子的自我否定，许多人终生受这些负性评价的困扰。
　　 三、 建立规则，不要打骂、恐吓孩子。孩子所谓的不听话，多数是因为每位家庭成员的教育边界相差甚远。在爷爷面前的正确行为，到了妈妈那里，就成了错误行为。所以要建立统一的家庭规则，这样孩子很清晰地知道什么可以做，什么不能做。也就没有必要靠打骂和恐吓来约束孩子。
　　 四、 陪孩子聊天、玩耍。看上去，每个人都很疼爱孩子，但不恰当的疼爱，往往会演化成伤害。从他玩橘子皮包装纸的事情可以清晰地感觉到，这个孩子其实很孤独，缺少正面的关注。在大人的眼里，往往对小孩子的游戏不屑一顾，唯一的价值是吸引孩子的注意力，不让他们捣乱。其实，在孩子的世界里，玩耍是他们的正业。我甚至认为，7岁以前，孩子的工作就是玩！如果家长能少一些管制，多一些陪伴，用孩子的方式和他玩耍，很多问题都可以消除。

23．赢水果的游戏
　　
　　 还是和琳琳有关的故事。
　　 我和他们母子住的那段时间，他妈妈多次向我抱怨孩子不吃水果。我留心观察了一下，孩子确实不怎么吃，为了让他吃点水果，妈妈把水果剥皮切块送货上门，他还不情愿张嘴，给多了还很不耐烦。妈妈一遍遍给他讲吃水果的好处和不吃水果的坏处。其实，所谓的好处和坏处，都不能立竿见影，很难说服孩子。另外，我发现妈妈也不大爱吃水果。我猜想，妈妈不厌其烦地讲吃水果的好处，可能孩子心里就在反驳：你都不吃水果，还老让我吃！
　　 从妈妈那里得知，孩子相对来说还算喜欢芒果。有一天我就买了十几个很小个的芒果，晚饭后，我逗琳琳玩，说和他玩垂头剪子布的游戏，他很乐意。我继而加了个彩头：单玩游戏不够刺激，咱们赢芒果吧，输了的要给赢的削皮哦！小孩子总是喜欢在游戏中占上风，他跃跃欲试，我还有话要说：琳琳，我很喜欢吃芒果，拜托，手下留情，不要都赢了去，我会哭给你看的！我这一“示弱”，他更是胜券在握的样子。
　　 我们请妈妈来观战，第一局，他旗开得胜，我现场削了芒果给他，他得意地享用了；第二局，我预言一定赢他，结果我又输了。我很“失落”，他更高兴了；第三局，我做惴惴不安状，问他：你不会再赢我了吧？他来个“通吃”。真被他说中了，我又输了。他是越来越得意，渐入佳境，我则输得溃不成军。让我想不到的是，他七局连胜！嘴都快咧到天上去了，痛快地享用他的战利品，我则很夸张地表现了我的挫败感。说实话，我没有故意让他，不知道怎么输得那么惨。
　　 他赢得畅快淋漓，连续吃了七个小芒果，他妈妈一脸灿烂的笑容。我们吃惊于他游戏水平如此之高，“恭维”了他半天，他别提多得意了。之后，我很委屈地“抱怨”他吃了我那么多的芒果，请他给我削个芒果，安慰一下我受伤的心灵。最开始他说“不”，因为他没有输给我。之后我和妈妈一起向他解释，他的确没有输，只是我输得太惨了，请他安慰我一下。这回他答应了，我当然不忘感谢他一番。这个游戏就在欢乐的气氛中结束了。
　　 因这次的愉快记忆，这个游戏我们玩了多次。他赢了N多水果，我得承认他玩这个游戏确实有长处。
　　 家庭教育中会遇到很多类似的小问题，我最大的体会是，讲道理是最常用、又最没效果的办法，但是，别忘了，讲道理不是唯一的办法！绕个圈子，不但轻松地达到目的，还能收获很多乐子呢。
　　 一、给孩子做出榜样。如果想让孩子吃水果，大人就不能光说不练。另外，我还发现家长特别喜欢要求孩子读书，但自己从来不读。如果想让孩子做，就要以身示范，而且让孩子发现做这件事情本身的乐趣，比如享受水果的味道，享受读书的愉悦，而不仅仅是完成任务。
　　 二、记住最初的目标。在这些小事上，家长特别容易跑题。比如最开始是给孩子讲吃水果的好处，孩子很反感，嫌家长唠叨，导致冲突升级。家长就抱怨孩子不懂事，不领情，甚至还翻出不少旧账来。回头看，生了一肚子气，却没有达成最初的目标——吃水果。其实，不要和孩子在细节上纠缠，如果讲道理没效果，就不要试图通过加倍讲道理来达到目的，而是尝试换个办法。
　　 三、将要求包裹在游戏中。这是屡试不爽的办法，我特别喜欢将对孩子的要求，转换成一个游戏，在轻松好玩的氛围中，不知不觉达到了目标。孩子没有意识到这里面隐藏的要求，自然不会产生阻抗。
　　 四、做好铺垫。在这个游戏中，先是增加彩头，继而“示弱”，然后输得“叫苦连天”，一步步地铺垫，孩子的感觉越来越好，他就忽视对水果的排斥，经过多次游戏，他对水果有了新的感受，后来看电视的时候，他就习惯于和我们一起分享水果。
　　 五、照顾别人的感受。琳琳说“我没有输”，是有道理的。论输赢，他没有必要给我削芒果；但从照顾别人情绪的角度来说，这个行为就显得很温暖。请他安慰我“受伤的心灵”，是想让孩子在自己得意的时候，不忘照顾失意人的情绪。

24．说脏话的代价
　　
　　
　　
　　 有一段时间，琳琳特别喜欢说“你这个狗屎”、“你这个大便”……
　　 他是用开玩笑的语气在说，没什么恶意。他的妈妈对这个事情比较紧张，每次都长篇大论地教育他，主要是批评他没礼貌。孩子不但没有改，还变本加厉。琳琳会画画，他在书上画了不少令人皱眉的图，最夸张的一张，画了一个人，浑身上下都是……
　　 最开始我没太在意，心里还觉得妈妈有点小题大做。直到有一次吃饭的时候，他又说这些话，妈妈再次批评他，我接过了话茬：“狗屎”、“大便”这两个词，老师都教过你怎么写，那就可以说。不过，这是不好的话，说了要受到惩罚。
　　 接着就和妈妈一唱一和地讨论给琳琳什么样的惩罚。我对妈妈说：你看，你做饭，就轮到我洗碗了，哎哟，我最近不想洗碗呀。如果琳琳再说那些话，咱就让他洗碗吧，我就解放啦！妈妈就在一边眉开眼笑地附和：好啊好啊！
　　 事情就这么说定了，说一次洗一次碗。我之所以用这个办法，是了解琳琳的优点：讲信用。只要他当时不反对，事后一定会遵守诺言。
　　 我继续卖乖，琳琳，求你一件事，再说一句吧，我今天就不想洗碗啊！
　　 琳琳也和我开玩笑：哼，你这个奸诈狡猾的人，我才不上你的当呢！那天我在“失望”中洗了碗。
　　 之后的一段时间，发生了有趣的逆转。是我每天“期待”他说，“引诱”他说，他坚决不给我机会。我每天洗碗都做“痛苦不堪”状，看得出，他很小心。当然，他也有一不留神的时候，前后被我们逮到三四次。我和他妈妈都特高兴，甚至还有一点点的幸灾乐祸。他也遵守诺言，碗洗的又干净又快，我们打趣他是“洗碗天才”。
　　 之后，这个问题就不见了。
　　 一、探索自我的尝试。进入青春期的孩子，常常有一些标新立异的行为，从表面上看，挺让人紧张的，家长特担心孩子误入歧途。其实，孩子是在试探他成长的边界。有的也反映了同伴群体中流行的话语和潮流。像“狗屎”、“大便”这些话，那段时间琳琳的同学都在说，他也跟着说，过一段，就都不说了。所以对此没必要大惊小怪，听到他说，用表情、眼神或一两句话表明家长的反对立场即可。如果开始就轻描淡写地处理，孩子未必会说那么多次。
　　 二、权力的让渡。其实这个故事背后，有个小小的权力斗争。家长不让说，孩子偏说。如果首先认可他可以说，把这个“说”的权力给孩子，他就不会再反抗。至于说的后果，另行处理。
　　 三、愉快的惩罚。我最喜欢的惩罚方式是不伤害孩子的自尊心，孩子接受惩罚，但不觉得难堪，甚至还有点游戏的味道。我说的“一点点的幸灾乐祸”，就是表现了我们的得意，但也让孩子感到舒服，如果过度了，孩子会反感。

25.小小的冲突
　　
　　
　　 说两件和琳琳发生冲突的小事情。
　　 有一次他清理鱼缸，要把水草捆绑在沉木上。他手里捏着线，剪刀不在身边，就想让我帮忙。可话说得非常生硬，语气中隐含着怒气。他的话引起了我些许的不舒服，我回敬了一句：你求我帮忙，不说点好话给我听啊！最后他自己设法拿到了剪刀，表面上看，也没什么特别的反应。
　　 另外一次是他邀请我陪他去花鸟市场买东西。买了好几样东西，其中之一是铺在鱼缸底部的白色沙石，大概有几公斤重。到了小区里面，他的意思是让我帮他拿这袋沙石。他又用了颐指气使的语气，我还是那句话：让我帮忙，就该好好和我说话呀！这回他生气了，丢下一句话：你爱拿不拿，反正丢了就找你！
　　 我还真就没拿，转身出了小区，也丢给他一句话：我去买东西了。
　　 等我买东西回来，发现那袋沙石已经不见，他又下来拿了一次。我敲门的时候，他也向我表达了他的怒气，迟迟不肯开门，我锲而不舍地敲，他终于开门了，又丢给我一句：刚才都不帮我忙，现在还让我给开门。我回了一句：你语气好的话，我会帮的。
　　 这两件小事就这样过去了，再没提起过。
　　 不过我私下里和他妈妈讲了事情的来龙去脉，并解释了我的意图：
　　 一、模拟人际交往的氛围。就算小孩子语气不好，我也没那么小气，这次是故意和他计较。我只是想用我的回应告诉他，如果你用这样的语气和外人打交道，对方就会拒绝你。并隐含地告诉他，用友好的方式更容易得到帮助。在类似的事情里面，做家长的往往先“忍气吞声”满足孩子的要求，再批评他如何如何不对。满足孩子的要求，其实就是对孩子这种态度的认可和鼓励，再回头说他不对，哪里会听得进去呢，只会嫌家长唠叨。
　　 二、不回避冲突。开始的时候，这个孩子的脾气不大好，这样拒绝他，其实有可能激惹起他的情绪。但我认为这是最直接也是最有效的办法，所以过程特别注意，只是表达我的立场和态度，不多说一句指责他的话。很显然，如果他说“你爱拿不拿”或者是开门的时候，我多理论两句，他一定会大发雷霆。我就是不和他过招，让他记住这不愉快的经验。
　　 三、体验是最好的老师。这两件小事之后，他再没用这样的语气对我。遇到需要我帮忙的时候，他态度很友好，我很积极地帮他，有时候我还主动问他要不要帮忙。这两件小事不但没有妨碍我们的关系，反倒更亲切了。我注意到，他对别人的态度也慢慢好起来了。

26.狠心的我
　　
　　
　　 有一件事情，让老妈见识了我的“狠心”。她老人家一定很诧异，温和的她怎么会生出如此强硬的我来？
　　 有一年冬天，爷爷生了重病，很多亲戚朋友都来看他。不少人带了水果，导致家里就水果成灾。这可乐坏了陶然，他简直是“水果杀手”。可他的肠胃偏偏不争气，水果吃多了就闹肚子。家里人就老限制他吃水果，没办法只好锁起来。
　　 他的办法就一个字：哭。
　　 当时他大约五岁，已经懂得察言观色，审时度势。他通常会选很多人的场合，物色一个性格温和的人，哼哼唧唧地开哭，“我要吃水果”、“我要吃水果”，最开始都会拒绝他，给他讲道理，他不理睬这些，把声音调高15分贝继续哭。看他哭，我简直想笑，他蛮讲艺术的，居然能哭的跌宕起伏，看他哭了好长时间，家人担心他会哭坏，其实不会。他高声哭一会，就会把声音压下来休息一下，别人说到热火朝天的地方，他也加大嗓门捣乱，直到有人不耐烦，他也就胜利在望了。
　　 最后是息事宁人，给他个水果，打发他出去玩，大家耳根清净，继续聊天。陶然的哭声仿佛有个按钮，拿到水果的一瞬间，立刻“暂停”，破涕为笑，欢天喜地地跑了。当然，再想吃水果的时候，也简单，故伎重演，那跌宕起伏的哭声，随时都可以再次“播放”。
　　 看他一个把戏重复N次，次次得逞，我有点看不下去了。
　　 有一天，我当着他的面，让爷爷把钥匙给我。我捏着钥匙在他眼前晃来晃去：陶然，以后想吃水果找我，我说了算，找别人没用。爷爷在旁边也把责任推了个一干二净：咱不管了，找你大姐要啊！
　　最开始的几次还好，他找我要，也不哭了。偶尔我拒绝他，说一会给他，他也没有异议。我也说话算话，过一会就主动给他。
　　 有一天晚上，刚吃完一会，又找我要。我说第二天才能给，这回他不干了，开哭。那天晚上家里人特别多，他大概也心存侥幸。
　　 我一见这架势，知道肯定会有一番较量。就提前放话：今天晚上不给他水果，你们谁也别求情啊！
　　 最开始大家都不理睬，任他哭。这小家伙很顽强，也很倔强，一直哭下去。哭了一个多小时，有人撑不住了，给我使眼色，小声替他求情，其中当然包括我老妈。她悄悄地说：你给他个小的吧！我瞪着眼睛反驳：小的不是水果呀？今天晚上连芝麻粒大的水果都不给，甭惦记！
　　 陶然继续哭，过程我就不描写了。哭了整整一个晚上，大约两三个小时吧。那天，对所有的人来说，都是一个煎熬，我除外。他们恨不得抢了钥匙，给陶然弄个水果吃，但家里人都了解我的性格，我说到的，一定做到！
　　 我老妈没什么顾及，当时就说我：你可真够狠心的，就看着这么小的孩子哭一个晚上，到最后还白哭了。我回了一句：早晚都得有这一场，要是今天不白哭，明天还得哭。
　　 第二天早晨，我履行承诺，找了个水果给陶然，给之前，我说了这样一番话：陶然，从今天开始，每天给你三次水果，分别是早晨、中午、晚上，你不用要我就会给你，如果我忘了，那你得提醒我。紧接着，我又分别说了有几种情况，我会奖励他水果，还有几种情况，我会惩罚他水果。时间太久了，具体内容我记不清了，我只记得帮忙做家务有奖励。最后，我告诉他，如果哪次他没得到水果，也不用哭哭啼啼来求我，自己想想哪里做错了。
　　 之后，真是异乎寻常地顺利。每天到时间，我就给他水果，他高高兴兴地享用。我留心观察他，他出现了很多积极的行动，看着也蛮好玩的，那么大的小屁孩，有模有样地扫地，还别说，给他一些具体的指导，他真能扫干净。几乎所有的人都夸奖了他，那段时间他过得美滋滋的。我奖励过他好多次，好像只惩罚了一次，因为有言在先，他也坦然接受。
　　 亲戚朋友也很感叹：这陶然让你调动的团团转！有时候，他们不理解我前面的“狠心”，自然就不知道这团团转的来由。
　　 一、不被孩子的哭声左右。哭是小孩子最常见的把戏，如果烦孩子哭，怕孩子哭，担心孩子哭坏，就上当了。说来有趣，我很少上当。有时候，在一个孩子哭的场合，其余的人都烦了，我会心平气和地说：你让他哭吧，哭是孩子的权力，也是孩子的福利，我们没资格剥夺。小孩子就那几招，有句歌词说得好：见招拆招最重要，没什么大不了！
　　 二、爱与溺爱。这个在回帖里也提到，爱与溺爱有个明显的界限：爱孩子，但不被孩子控制，而是站在孩子的长远利益和能力发展上去培养孩子；溺爱是被孩子的欲望所控制，被迫满足孩子的愿望。其实，像我老妈这样“善良”的人，不小心就滑到了溺爱的边缘。进而推断，其实她曾经溺爱过我无数次，导致我某些能力没有发展起来，比如做家务、统筹能力、执行能力等。
　　 三、坚持原则不易。其实，家人也有错误。非得孩子哭才给他水果，不哭就没有，这不是鼓励孩子哭吗？不能多吃并不代表不能吃，所以要主动给他，但要少给。另外，这件事情其实很好判断，比如那天晚上的僵持，忽略孩子哭的因素：刚吃完水果还能再给吗？显然不能。这是从孩子健康角度考虑的。难道孩子一哭，就可以给了吗？不给反倒成了“狠心”。很多家长妥协的理由是，如果不满足孩子的愿望，我是不是太“狠心”了？最后，坚持原则成了对自己的谴责。
　　 四、守住心理底线。那天晚上的僵持，我视为心理上的“决战”，早晚都会有，躲不掉。既然如此，就对抗到底。最后的事实证明，一次大的对抗，免去了很多小的对抗。自从我掌管了钥匙，陶然只哭了那一次。如果仍按之前的样子，他吃一次就要哭一次，加起来哭得更多。
　　 五、变消极为积极。孩子哭哭唧唧，本来不是什么好事情，但这里面蕴藏着积极的教育契机。最后，我和他约定的奖励和惩罚的内容，已经超出了水果事件的范围。其中包含了他那段时间存在的主要问题，也包含了我想引导他的内容。当然，前提是我一直在观察他，只是等待解决问题的机会。很显然，那段时间陶然像个小童工，但他的心情是愉悦的。他学习到了一些新的东西，比如扫地。

27．谁破坏了规矩？
　　
　　
　　
　　 昨天下午和晚上，我一直陪小侄女玩。黑天以后，她开电视听儿歌。唱《春天在哪里》的时候，她和着节拍，在客厅中间载歌载舞，那样子超可爱，转了两圈，就到了电视的前面，她大概被画面吸引，就停在那里看。姥姥提醒她：曼曼，往后点！不知道她是没听见还是不想退，反正还在那看。我盯着她的背影等了大约半分钟，如果她能自己后退，我有何必多管闲事。她没有退，这时候我起身，站在电视前面，用手轻轻地挡她的身体，示意她往后，她很顺从地往后去，直接坐到沙发上。我指着沙发前面的地：你可以在这里跳啊！没想到她很坚定地说：不可以！
　　 那一瞬间，我心里那个感动啊！我站在电视前面，一定是让她回想起我们之间的约定：看电视要坐到沙发上！
　　 我又想起了另外一件事情。为了限制她看电视，爸爸妈妈规定她每天只能看一次电视。根据我自己小时候的经验，我感觉小孩的时间感特别慢，“一天”好像特别漫长，另外，她弄不明白为什么“明天”在睡一觉之后，就变成了“今天”。所以她上午看过了，晚上还想看。关于为什么不能看，要给她解释老半天。后来，我就把这个规则给形象化：天黑了才可以看！
　　 这回执行起来就容易了。当然，有时候天没黑她就想看，这时候就很简单：看看天黑了没？她煞有介事地爬到沙发上，往外看了看说：天还没黑呢！这时候只要回她一句：那不能看，等等吧。她一般没什么意见。
　　 有一个周末，看她在家里转来转去，蛮无聊的，妈妈就提议：你放开电视看会《猫和老鼠》吧，她看看外面，说：天还没黑呢，不能看！
　　 其实，往往是先有大人的说话不算话，才有孩子的不听话。

28．孩子需要什么样的陪伴？
　　
　　
　　
　　 我的小侄女曼曼两岁九个月，上幼儿园也有几个月了，基本适应了学校的生活。最近，嫂子和我说，她经常哭哭唧唧的，就算有理由也特别牵强，另外，她变得特“小气”，比如不让别人动她的东西，经常强调“这是我的”，尤其不许别人看他的小弟弟。
　　 最近几天，我连续两次长时间地和她玩，就是想找到其中的原因。
　　 第一次，是上周末，我在客厅坐了一小会，她醒了，哼哼唧唧地出来，我始终没闹明白她为什么耍赖，我蹲下来和她聊了两句，话题很自然地转移到沙发上的灰太狼玩具，问她：灰太狼有没有去抓喜羊羊呀？她回答说：灰太狼没有去，刚才老婆还打了它呢。这一聊天，她的情绪就平静下来。我就和她玩灰太狼抓喜羊羊的游戏，跑来跑去的。
　　 过了一会，我去看她的小弟弟，她大叫：不许摸我的车！哦，我明白了，这个车是她以前用过的。我看着她的眼睛，用很柔和的语气问她：你不想让我摸你的车，是吗？她点头“嗯”了一声，我继续问：那我不摸了，好不好？她说“好”，在她的注视下，我放手。她不再管这事，过一会就算我再摸，她也不反对了。
　　 后来，我和她在一个房间里玩，她看到在学校午睡用的枕头被子放在一个透明的袋子里，说要找她的青蛙枕头，我同意。往外拿的时候，卡住了，她又耍赖，哭了起来。我在旁边鼓励说：青蛙枕头很听你的话，你想办法把她拿出来！她又尝试了几下，拿出来了，也不再哭。盖被子不顺她的心，又哭了起来，还是老办法，我不帮忙，只是在旁边鼓励她想办法。她很快就弄好了。过了一两分钟，我扮演一个张牙舞爪的大老虎：呜呜呜，小朋友该起床了！她很喜欢我这样逗她，干脆扯被子把头蒙上了，我就轮番扮演大狮子，喜羊羊，大公鸡等叫她起床，她最喜欢我扮演大公鸡，她眯着眼睛装睡，还忍不住偷笑。
　　 过了一会，我们玩福娃。有个福娃掉了，我捡起来扔到她怀里，她知道我逗她，就又扔到地上，我再捡起来扔给她，她干脆把所有的福娃都扔过来，我俩比赛互相扔，她乐坏了，咯咯咯地笑，特别开心。
　　 游戏不知道怎么又转移到点火上，她的大拇指和食指捏在一起，“哧”的一声，假装点着火了，我做吃惊状：小朋友，不许点火哦，我是警察，来救火的！我用一个大气球假装把火扑灭了，语重心长地“警告”她不许点火，等我一转身，她又“哧”的一声，大声对我说：我又点火啦！我一边发牢骚一边救火：哎呀，你这个小朋友啊，不听警察的话，要把警察累死吗？我扑完火该回家吃饭了。等我再一转身，她又“哧”的一声。这个游戏反复玩了很久，她把我这个“警察”折腾得团团转，特开心。我扑火的时候，扑一下念一句古诗，比如“清明时节雨纷纷”什么的，都是她以前背过的，好久没听她背诵了，也算是在游戏中帮她复习一遍。
　　 玩到八点多，我看她洗完澡后，和嫂子说要回去了。没想到她在旁边说“不许回去”，我当时特别吃惊。之前因为我约束她比较多，她一直把我当个坏人，有一段时间还频繁地说“不要姑姑”，没想到和她投入地玩了一个下午和晚上，就转正成“好人”了。小孩子从来不虚伪，喜欢和不喜欢都写在脸上。
　　 昨天第二次和她玩耍，除了沿袭上一次的游戏，又增加了一个新玩法，她在卧室通往客厅的走廊上，假装安了一道门，小手在空中一旋，说是锁上了。我假装被撞了一下，捂着头“哎哟哎哟”直叫，她好开心，对我说：你再撞一下！不知道来回撞了多少次，她每次都特开心，还亲自去撞了好几回。
　　 整个晚上，都和她玩“无中生有”的游戏。她别提多开心了。吃饭的时候，她边吃边玩，我就夹了一大口饭，假装猛地吞下去，她也模仿我，说她是老虎口。不一会就把一碗饭吃下去了。如果是在以前，她未必会响应我的做法，我明显感觉到，她之所以如此积极，是把我当玩伴了。
　　 我去洗碗的时候，曼曼到厨房掰着手指和我说：姑姑，你别回去，你和我玩一分钟、二分钟、三分钟、四分钟、五分钟……
　　 这两天的玩耍，确实给了我不少启示：
　　 一、人多也会孤单。其实家里人不少，除了爸爸妈妈，还有姥姥和新出生的弟弟，加上有个李姐经常来家里，很喜欢曼曼，我也经常过去。但我们共同忽略了一点，人在身旁，未必就是陪伴。其实在孩子的情感需求方面，考虑的不够。只要她不哭就可以，不大关心她是怎么玩的。我猜这才是她哭哭唧唧的最主要的原因。
　　 二、尊重孩子的所有权。曼曼说的车，之前确实是她的。所以，她说不让摸她的车，我觉得应该尊重。我故意和她说两句话，也是想平复她的情绪。她不让别人看她的小弟弟，真实的原因是怕被人抱走。因为别人看的时候，就喜欢逗她说要抱走，她分不清玩笑，就当真了。如此看来，她的出发点是要保护弟弟，所以不能仅仅因为她的态度就批评她。
　　 三、对孩子的哭，不制止，也不过度干预。她哭哭唧唧的，嫂子会很心烦。当妈妈的有很多事情要考虑，孩子再动不动就哭，我很理解这种感受。但我也观察了她们对曼曼哭的做法，大概是不想让她哭，就很频繁地劝她，向她解释，结果不但没有制止，反而哭的更厉害。我的态度是就算她随便找个理由哭，也要针对这个理由，郑重其事地向孩子表明态度，给她建议，如果她还是继续哭，那就让她哭，哭一会，她的情绪也发泄出来了，又缺少回应，她就不哭了。
　　 四、全身心的陪伴。孩子需要的，是全情投入的陪伴。哪怕我们只陪她十分钟，也要心无旁骛地和她玩，就算安静地看着她玩也好。如果是大人聊天之余，和她搭讪两句，那根本不算陪伴，可能还是对孩子的一个打扰。吃饭的事情给了我特别大的触动，没有哪条法律规定孩子必须听话，只有我们对她付出在先，她才愿意服从。
　　 五、回到童年，用孩子的思维陪伴她。我们与一个三岁的孩子交流，至少存在两三个代沟。我们不能要求三岁的孩子拥有三十岁的思维方式，那我们就要回到三岁。我扮演各种动物叫她起床，灭火，被根本不存在的门撞得哇哇大叫，拿着灰太狼的玩偶抓喜羊羊，看上去蛮弱智的，但这符合曼曼的年龄特点，她乐在其中。其实和她玩的时候，我的大脑在高速运转，我观察她的表情，揣摩她的心理活动，也考虑怎么从眼下的游戏自然地转移到另外一个游戏，毕竟孩子玩一个游戏的注意力也就一二十分钟。

29．孩子不说话怎么办？
　　
　　
　　
　　 （这个故事对我有特别的意义，最终促使我放弃编辑工作，专职从事家庭教育咨询。故事较长，分几次讲述。）
　　
　　 鹏鹏，男，2岁4个月，让父母感到最苦恼的是他不说话，也不肯学说话，如果催促他说，他就会发脾气，虽然很早就会说“爸爸”、“妈妈”等几个简单词汇，但很少使用。害羞，怕生人，有攻击性行为，常常掐他爸爸的手臂，直到爸爸露出痛苦的表情才肯罢休。孩子一岁的时候，爸爸妈妈工作忙，孩子睡下后才回到家，早晨不等孩子醒来又去上班了。平时由姥姥带，家住7楼，由于姥姥行动不便，性格内向，很少下楼，也很少和孩子交流，但对孩子比较溺爱。平时鹏鹏最爱摆弄玩具汽车，他很害怕关门，无论走到哪个房间，都喜欢把门打开。姥姥带了鹏鹏一年后回老家去了，由妈妈接着带。孩子很喜欢坐车，但他有很多害怕的事情，比如害怕沙滩、草坪，不敢去触碰，不敢打伞，不敢坐电梯。害怕海，就算爸爸强行带他下去，还是很紧张，紧紧地抱着爸爸，玩一会后，就开始放松下来，但第二天再去，还是一样的害怕。每次出去都要爸爸妈妈抱着，不肯自己走路，越是爸爸妈妈手里拿着东西的时候，他越要求抱着，如果坚持让他自己走，他则大哭，躺在地上打滚，父母很无奈，因此很少带他出去。
　　 许多时候，他也显示了他的聪明和乖巧。比如，吃奶到几个月的时候，就主动就不吃了；到了一周岁多，他开始主动吃饭，睡觉也很乖，困了就自己去睡。有时候，他甚至在厨房帮妈妈递勺子什么的，妈妈也会夸奖他：宝宝真棒。爸爸出门的时候，他会帮爸爸找袜子，拿来鞋子，但就是不肯说话，需要的时候，以“啊、啊”和手势来代替。另外，他喜欢模仿，甚至还在社区里模仿一个残疾人一瘸一拐地走路。
　　 孩子喜欢拿妈妈的一个睡裙盖在身上，另外，他的枕头也是专用的。这两样东西，别人不能动。如果谁拿去，他一定要抢回来。
　　 如果他的爸爸妈妈都躺在床上，他就一定要拿枕头挤在两个人的中间。他和妈妈玩，有时会去把爸爸的头扳过来，要求爸爸看着他。
　　 不敢与爸爸妈妈之外的人单独呆在一个房间里，与其他的孩子玩的时候，不断回头找爸爸妈妈，如果看不到，扔下手中的玩具就去寻找。
　　 对于鹏鹏的问题，分析如下：
　　 1. 缺乏安全感。孩子要盖妈妈的睡裙，枕头专用，要睡在爸爸妈妈中间，不敢和陌生人单独在一个房间，不停地找爸爸妈妈等，都说明孩子严重缺乏安全感。这与孩子一岁多时，缺乏父母的陪伴有关。孩子的心目中没有形成完整的父母形象，也没有形成安全型依恋。
　　 2. 保护过度，生活环境单调。在外婆带他的一年多时间里，他们极少下楼。这样，孩子只接触外婆一个人，平时就是玩玩具汽车，生活环境极其单调，孩子没有与其他人，特别是其他的孩子交往的机会，也没有接触外面世界的机会，导致孩子不知道怎么和别人打交道，对沙滩草坪等也充满恐惧。另外，外婆对他疼爱过度，尽量满足他的一切要求，并担心发生危险，而不让他进行各种尝试。
　　 3. 两代人的教育方式衔接出了问题。妈妈与外婆的教育衔接没有做好，两个人的教育方式差别过大，让孩子产生了严重的不适应感。
　　 4. 教育方法不当。在很长一段时间，孩子的父母没注意到上述问题，对孩子也没有格外的关注。孩子不说话，认为他懒，有批评强迫行为。
　　
　　 因当时不在一个城市，我在电话上了解了鹏鹏的情况，给了如下建议：
　　 1. 带孩子到人多的地方玩，尽量跟更多的人打交道，如果孩子不喜欢，不要强迫他。
　　 2. 鼓励孩子自发的自信行为。
　　 3. 父母学会如何对待这个孩子。
　　 （1） 学会观察孩子。
　　 （2） 分析孩子遇到了什么困难。
　　 （3） 帮助孩子建立自己与人交往的模式和经验。
　　 孩子的父母尝试按照上述建议去做，但效果不明显。主要原因是他们不知道怎样观察孩子，也无法分析孩子到底遇到了怎样的困难，因此，在鼓励和帮助孩子方面，就显得很茫然。也因此导致了对孩子信心不足，担心孩子无法说话，无法读书，无法成为正常的孩子。因与这个家庭有亲属关系，我决定专程去一趟。

30.一个好的开始
　　
　　
　　 8月18日晚，我见到了鹏鹏。
　　 母亲抱着他到伯父家的客厅，当时人很多，他显得手足无措，很拘谨，回头去按电视的开关——据说他去每个陌生的家庭都会如此。我用温和、好奇的目光看着他，留心他的一举一动，但并不靠近他，也不主动和他说话。
　　 很快，我们决定全家人出去吃饭。等电梯的时候，我注意到他的表情开始放松下来，甚至还有淡淡的喜悦，我抓住这个时机，做了一个简单的动作：面带笑容、用友好而调皮的眼神注视他，原地跳了两下，他显然读懂了我的用意，学着我的样子跳了三下，动作灵巧，脸上第一次出现灿烂的笑容。
　　吃饭的过程中，他发了两次脾气。第一次是因为吃到了辣的东西，他的表情由痛苦而愤怒，把筷子狠狠地扔在地上，他的父母不知所措，温和地对他说：鹏鹏不能扔啊！第二次是他想让爸爸抱着吃饭，伯父说不可以，他再次发怒，将一杯啤酒推倒。伯父批评他，他大哭。
　　 饭后，我和他的母亲一起在大厅陪他追逐玩耍，他对我的戒备心理慢慢放了下来，离开餐厅的时候，竟然允许我抱着他下楼！走楼梯的时候，我边走边数着1、2、3、4、5……，到楼梯转弯的平台，我抱着他轻轻跳下去，逗得他咯咯笑。走到餐厅外面，他拉着我和他伯母的手，像小青蛙一样向前跳，非常开心，他的父母对他的表现感到很惊奇，说孩子很少有这么高兴的时候。初次接触的经历，让我对这个孩子有了信心。
　　 接下来的3天，是在伯父家度过的。他总体上仍然很拘谨，和1岁半的妹妹玩耍，但时刻回头看父母的动向，发现不在身边，立刻丢下玩具去寻找，如果找不到，就大哭。喜欢拉着妈妈的手，尤其喜欢抱着，如果拒绝他，就哭泣。
　　 这3天里，我重点指导妈妈怎样教孩子。先从单个字教起，无论见到什么，都给孩子重复四五遍，并不断重复强化。
　　 这时，我重点纠正了妈妈不当的教法。如果想教孩子“鱼”，妈妈一般会这样说：鹏鹏你看，这是伯父家的鱼，真好看，你说“鱼”，这是鱼，说呀，这是“鱼”，怎么不说？唉，你这孩子……。我指出这个教法的不当之处：首先，说的话太多，句子太长，孩子未必听懂，就算能听懂，也分散了孩子的注意力。其次，没有强化。说到“鱼”这个字的时候，要缓慢清晰，语调富于变化，尽量带一些调皮的色彩，唤起孩子说话的欲望。第三，不要要求孩子一定跟着说，这会给孩子带来压力，而且这个要求对他来说有困难，暂时无法达到。另外，就算孩子不说，也不要批评他，不要表现出失望的情绪，并坚持教他。
　　 孩子的妈妈用了这个办法不厌其烦地教了两三天之后，出现了明显的变化。虽然教的时候还不说，但在不经意的时候，偶尔会冒出一两个字。这个变化让我们备受鼓舞。他的父母认识到，坚持这样教孩子，孩子一定可以说话！
　　 接下来，针对孩子过分依赖妈妈的问题。我对妈妈有如下建议，尽量不抱他。如果他一定要抱，让他说“抱”才可以。这时候孩子通常会哭，但仍要坚持强化“抱”字。至少要让他知道，要求妈妈抱着这个请求不像以前那么容易实现了。当孩子要什么，或要妈妈帮忙的时候，他通常会指着想要的东西“啊、啊、啊”，然后拉着妈妈去拿。我也要求妈妈在这个时候先教他想得到的东西，比如“水~~水~~水，那是水”，然后再帮他。这样坚持几天，孩子要求抱的频率在降低，有时候全家人出去，他会和妹妹一起跑着玩。

31.游戏中的改变
　　
　　
　　 对于教育契机的把握，鹏鹏的父母一直感到很茫然。我就做示范给他们看。比如，有一次鹏鹏和妹妹一起爬到了一个贴有字母表的桌子上，我就指着那些字母读给他听，我故意将字母读的很好玩，比如“Q”，我故意读的余音袅袅，有点像汽车的声音，“X”则读得很快，仿佛要吓他一跳的样子，他听了就咯咯直笑。接着，我就捏着他的小手指来读，他笑得更厉害了，然后，他挣脱我的手，自己来指，让我来读，笑得更灿烂了。这成了那几天他最爱玩的游戏。再比如有一次他要爬上妹妹儿童床的上层，妈妈一个劲地说不可以。我就建议她做好保护工作，让他来爬。孩子非常吃力，最终还是爬上去了，他显得极其得意，还双手翘起大拇指来夸自己。于是，我喊来家里所有的人，让他们看看鹏鹏有多了不起，全体为他鼓掌，鹏鹏的脸上现出了从来没有的喜悦。他得意地在床上走来走去，爸爸趁势问他：高不高？他悄悄地对爸爸说：高！这一次，我们更高兴了，鹏鹏开始跟着学话了！我们又大张旗鼓地表扬了他一次。
　　 再比如，他有一次冒出一个“5”字，但不大清晰，再要求他说，他说什么也不肯了。对此，我设计了有针对性的小游戏。我选了个他情绪较好又相对安静的时候，数数给他看，1、2、3、4，我边数边对应地伸手指，数到“5”的时候，我忽然提高音调，迅速将手臂伸出，并张开五指，他笑，我重复这个过程，他饶有兴趣地看，四次以后，等我数完“4”，他先我半拍说“5”，同时学我的样子将五指伸出，非常高兴，我故意表现得很惊讶，仿佛被他吓到了一样。我们不断地重复数数，他热情高涨，后来，就成了比谁说“5”的声音更大。就这样，他说“5”字越来越清晰，也慢慢开始和周围的人玩互动游戏。
　　 通过这些例子，我和他的父母探讨，读字母声调富于变化，迎合了孩子爱好新奇、喜欢有趣好玩事物的心理，玩的过程要尽量引导他参与尝试。爬床虽然危险，但是是他自发的行为，通过挑战自己，他会获得巨大的成就感，这时候要及时强化，所以请全家人来鼓励他。对孩子的要求，最好“包裹”在游戏当中，数“5”就是这样。鹏鹏的父母开始注意自己的教育行为。
　　 接下来，我就开始引导他的父母该怎么做。比如他爸爸下班归来，孩子显得很热情，围着他不断地喊“爸爸”，还拿正在玩的积木给爸爸看。这时候，我就提示父亲：孩子这些举动的含义是什么？他会意。不再和我们闲聊，而是专心和孩子说话，玩积木，孩子显得很高兴，接着爸爸又拿一个玩具狗来，躲在小狗的后面，模仿小狗的声音和他说话，他一直在咯咯地笑。这一次，孩子的父亲深有体会，原来孩子这么期望能和爸爸一起玩。
　　 这三天里，我们看到了鹏鹏的明显变化，都对他充满信心。但是，问题仍然严重，他还是那么依赖妈妈，有一次我们去商场，试着让他和我们一起走，他竟然哭了半个小时，说什么也不肯。还会发脾气，摔东西，打爸爸妈妈等。
　　 当时，鹏鹏伯父家人很多，我们也意识到，对鹏鹏来说，这个环境太复杂了，容易对他形成干扰。于是，我们决定回到鹏鹏家里去。

32.回家后的变化
　　
　　
　　 回到家里的第一个晚上，发生了一件重要的事情。
　　 他要求妈妈抱，然后就攀着妈妈的腿向上爬。我和他的爸爸妈妈约定，今天无论如何不抱他。孩子需要独立地去体验这个世界，而不是在爸爸妈妈的怀里。我心里预计，大概要一个星期才能奏效。
　　如我所料，妈妈不抱他，他去找爸爸，爸爸也不抱，他大哭。我拦在他和爸爸妈妈之间，告诉他不能抱。他哭得伤心极了。我心里也非常不忍，但不迈开这一步，他就无法去体验玩耍的乐趣，也很难进步。
　　 当他意识到这个要求无法满足的时候，开始发脾气，打不到爸爸妈妈，就将遥控器狠狠地扔在地上。我要求他捡起来，他拼命地摇头。僵持了大约十分钟，爸爸发怒了，威胁要打他，我示意他冷静。最后，我抱着鹏鹏，用他的手将遥控器捧起交给爸爸。然后，他扑在爸爸的怀里大哭，委屈极了，过了一会，就睡着了。
　　 第二天早饭后，我和他妈妈一起带他出去玩。这时候出现了令人惊奇的变化，他跑在我们的前面，东瞧瞧，西看看。他妈妈悄悄告诉我，以前他从来不肯这样的，出来就要抱着，不然就哭。我简直不敢相信，昨晚的“残忍”如此立竿见影。我更加有意引导他到处看，看看花，摸摸草，到处找小虫子，或者追逐别人家的小狗。整个上午，他有三次要求抱着，每次都对他说：不可以抱！他并不纠缠，继续跑着玩。见到的每样东西，都不厌其烦地教他，但并不要求他说。这一天里，他学会了4个字！
　　 在接下来的几天里，因为他肯自己走了，我们每天都带他到处去玩，他平均每天都会学会5个新的字。大约到了第8天，洗澡的时候，妈妈教他“浴液”，他很艰难地说出了这两个字——这是他第一次说两个字的词语！到9月3日，我走的时候，他甚至可以说出三个字了：公共ga(是公共汽车的意思，后面的音还发不出来)。
　　 在这几天里，他有一个情绪的转折点。有一天下午，我注意到，邻居的小姐姐喊“爸爸”，他也跟着喊，小女孩大声喊，他也大声，这是他第一次放开嗓门喊。我意识到，这样大喊大叫，有助于改善他的情绪。晚饭后，他喊“爸爸”，爸爸答应，我也学他的样子喊。他不甘示弱，每次都想盖过我，声音越喊越大，最后简直声嘶力竭。从表情判断，他显然很享受这样的游戏。最后，游戏以我的“失败”而告终，他像个得胜归来的将军，不知道怎么表达喜悦。不经意间，他开始原地跳着玩。我意识到，这是另外一个调动他的好机会。我试着拍手为他打拍子，口里数他跳跃的次数：1、2、3、